— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай! "Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! "
— Скажи, а ты много зарабатываешь? -
— Семьсот рублей...
— Вот лох!
— В час...
— Вот сволочь!
Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы — и забыли наконец!
Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперёд!
— Закурить... не найдётся?
— Я — боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в своeм Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. .. Джинн: — М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает...
Паpень:
—... тo я подожду.
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время ceкса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: — Есть, я в торговле совсем недавно...
— Есть, я в торговле совсем недавно...
— Девушка! Вы вся такая щупленькая!
— Да ходят тут всякие, щупают...
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись?
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
