Детские истории #бабушка

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.

Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

- И кто это придумал трусы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.

- Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:

- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

* * *

На выходные приехали с детьми в гости к бабушке с дедушкой. Бабушка делает заготовки на зиму - хреновину или хреновую закуску. С помощью кухонного комбайна перемалывает этот самый хрен с помидорами и специями.

Младшему сыну 5 лет. Он рядом с бабушкой наблюдает за процессом. А свойский хрен это вам не магазинная хреновина. Аромат стоит, что не в сказке сказать. Эффект на глаза, примерно такой же как от лука. Через пару минут сынуля выдал: "У меня глаза охренели! " И удалился на безопасное расстояние.



Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.

Итак.

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.

Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:

- Бабуля! У тебя болит голова?

- Нет, - отвечает бабушка.

Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.

Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:

- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?

- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.

- Ну, тогда пойдем померим давление.

* * *

Реальный случай из жизни племянника. Укладывают его дед и бабушка спать - с краю кровати (в серединку не захотел), он мостился-мостился, потом говорит:

- А я не упаду (с краю)?

Дед ему отвечает:

- Да тут еще двое лягут (мол, места хватит).

Наконец легли, свет потушили, тишина, голос Пашки:

- А когда эти двое-то придут?

* * *

Знакомая рассказала.

Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок, носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись, не трогай то, положи не место это и т.д. в том же духе.

Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня зае%%ли...

* * *

Живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт бабушка, в другой — гостит старший сын-студент. Младшего третьеклашку пока с диваном забрали к себе. Естественно, личной жизни никакой. Кое-как умудряемся побаловаться с мужем поздно ночью, да и то так, чтобы малого не разбудить. На днях приходит ребёнок ко мне с планшетом и говорит: "Мама, я установил программу для ночной съёмки, чтобы ловить призраков". Вот так мы чуть не стали героями видео "про призраков". Хорошо, хоть предупредил.

* * *

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:

"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!

К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.

Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

* * *

Еду домой на автобусе в "школьный час" (после 15. 20), когда родители забирают детей со школы. В Англии, пока ребенку не исполнится 13 лет, ты должен забирать его собственноручно.

Передо мной садится женщина с мальчиком 4-х лет. Очевидно, мать судя по их общению, хотя у нас 45-летняя дамочка - это обычно бабушка.

Дамочка местного происхождения и чрезвычайно ceксапильная. В джинсовых шортах-трусах и куртке (хотя на улице дождь и разумные люди от дождя прячутся. Но нам, ceксапильным, это не помеха). Из топика вываливаются сисяндры, иначе не скажешь. Не, ну я понимаю, 6-й размер хочется показать, а желающих посмотреть, несомненно, найдется немеряно.

В отличие от местных, дамочка разговорчивая, ребенок смешной, немного пообщались о школе. И тут он тычет в меня несколько раз пальцем и что-то там бормочет на своем детском непереводимом. Ребенок явно не местной масти, но какой - определить затрудняюсь; беленький и брюнет.

Мать переводит с детского:

- Он говорит, что эта тетка говорит с французским акцентом. Наверно француженка.

Тут же сама себя прерывает и назидательно обращается к ребенку:

- Во-первых, не тетка, а леди. Во-вторых, кто бы говорил... со своим индийским акцентом!



Сочинение третьеклассницы на тему «Кто такая бабушка? »:

Бабушка — это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.

Дедушка — это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.

Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: «Пошли быстрее». Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как «Почему собаки гоняют кошек? » или «Где у червяка голова? ». Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.

Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть свободное время для детей...

* * *

Мама, не моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:

на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

* * *

Подслушал в деревне. Бабушка взяла внучку на прополку картофеля. Внучка играется в сторонке, бабушка занимается с тяпкой и сорняками. Через некоторое время подходит внучка к бабушке:

- Бабушка, а ты не устала?

- Да нет, внученька, не устала.

Проходит ещё некоторое время.

- Бабушка, а ты не устала?

- Да нет, внученька, не устала.

Через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет, внученька, не устала.

- БЛИН!!! ну когда же ты устанешь?!

* * *

В детстве с двоюродным братом Мишкой соорудили мы себе по самострелу из куска деревяшки, резинки и прищепки. Постреляли горохом по консервным банкам, по старому горшку и тут Мишка заметил в небе самолет и решил выстрелить в его сторону. Самолет в этот момент видимо проходил тропопаузу, т. к. от него потянулся инверсионный след, а мы жутко перепугались, что сбили самолет, Мишка разревелся, т. к. ему стало жалко самолет, кроме того я стращал его тем, что теперь нас отведут в тюрьму и мы там будем ходить с гирями на ногах. На его рев вышла бабушка, выслушала историю, объяснила, что с самолетом все в порядке, это летчик просто увернулся от мишкиного гороха, но т. к. Мишка сильно виноват перед летчиком и пассажирами, то вину он может искупить только став тимуровцем, для чего должен делать только добрые дела, и для начала помочь бабушке натаскать воды в бочку, а я ему обязан помочь, т. к. виноват в том, что не остановил своего товарища от плохого поступка. В общем выкинули мы свои самострелы, а ответственность не только за себя, но и за товарища рядом впечаталась в подкорку на всю жизнь...

* * *

Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет.

Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит:

- Доброе утро Никита.

- Да что вы говорите!!!

Бабушка чуть ли со смеху не умерла.

* * *

Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.

На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.

Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"...

Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный

Йорик"...

* * *

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Своим он выбрал выдающееся,

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025