Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).

Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.

Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал.

* * *

Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи.

Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически туда



Работал в Тульском ПАТП №3, и работал там Леха х@хол - дедок лет 70 кабы

не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и

на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по

возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года

не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему

необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после

стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого

не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.

Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно

нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.

Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит

Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза,

позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД

* * *

О военруках:

Был у нас в школе военрук (хороший мужик кстати). Все бы хорошо -да вот только картавил немного - "р" и "л" у него были одним непонятным звуком. Его высказывание на поле в трудовом лагере (эх социалистические времена) –

"Что зы свэвэчь здесь повэва?". Перевожу - "Что за сволочь здесь полола?".

А главный его перл произносился на уроке НВП на тему военной авиации. Так вот он задавал классу вопрос:

- Что такое "тая"н"? (таран - в смысле)

Ну, класс как обычно молчит - хрен его знает, какое там определение тарана выдумали военные. Ну, наверное, что-нибудь типа – таран – это такой вид маневров двух воздушных единиц техники при котором, они совершают поступательно движение в противоположных направлениях в результате которого ну и т.п. Так нет же – все гениальное – просто. Оказывается

«Тая’н – это когда два самоёта идут ё[ж] в ё[ж]»

(лоб в лоб – для тех кто не понял)

Привет корешам из 55 школы.

* * *

В 60-е мой отец служил в суперсекретной воинской части. Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли.

Сразу за воротами части стоял "грибок" для часового, на нём висел телефон с рукояткой, которую надо было покрутить, прежде чем позвонить. Этот-то телефон и будет героем истории.

* * *

Про одного дагестанца (рассказ офицера запаса)

В 91 служил на окружных складах. Воинская часть в черте Москвы. Был дежурным по части, когда вызывали на КПП сообщением, что привезли к нам двоих новобранцев.

Прихожу на КПП – в сопровождении офицера сидят два солдатика-дагестанца. Направлены к нам на прохождение срочной службы.

* * *

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.

Останавливает их ГИБДДшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:

- Что случилось?

- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.

Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.

Батюшка и говорит:

- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник, не то заживо отпою.

Вот такой вот батюшка.

* * *

Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.

Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к близлежащему водоему



Попал я по распределению после института в летный полк в системе Ставропольского училища в 1979году. Двухгодичник, лейтенант, техник самолета Су-15. Самолет - летающий кирпич - посадочная скорость 350км/час. Для самолетов самая высокая в мире.

В нашей эскадрильи служил - майор Делия - летчик от Бога. Летчики на спарках вывозили курсантов

* * *

Представти себе такую ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата в школе.

Большого помещения не нашли, решили проводить мед.осмотр в спортзале. Повесили зановески сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа, призывники должны проходить осмотр...

Слишимость как понимаете 100%.

Ну так вот слышим мы за одной шторкой такие слова: "...снимите штаны, нагнитесь, раздвинте ягодицы..."

А в это время за какой-то из следующих шторок ухогорлонос говорит:

"Скажите А-А-А !"

и в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого "призывника" который изтошно орёт во всё горло: "А-А-А-А-А!!"

В следующий момен вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками!

* * *

Дело проиходило в Харькове. Поехал встречать друга на вокзал, но так и не нашел, в итоге прошлялся по платформам минут сорок, чем, верояно, и привлек внимание доблестных сотрудников правоохранительных органов. Следуют стандартные вопросы: предъявите документы, что делаю на вокзале, есть ли в наличии запрещенные предметы. Надо отметить, что в тот момент из головы абсолютно вылетает название города из которого друг должен приехать, соответственно мой ответ вызывает подозрения. Далее следует досмотр, в процессе которого ментосы находят кошелек, пропуск в общежитие, упаковку леденцов без сахара и ключи. Не найдя ничего подозрительного, извиняются и отпускают. А теперь самое интересное: все это время у меня сзади под курткой за поясом находится полноразмерная спортивная копия пистолета "Беретта М92", которую они так и не нашли.

Передаю горячий привет всем сотрудникам украинской милиции :)

* * *

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...

В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные

* * *

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.

Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города

Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.

Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.

Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть??? " Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно. . "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.

* * *

Военная чаcть [учебка] в одной небольшой стране, лет так -цать назад. Пацифистские настроения уже проникли в широкие массы.

Новобранцы изучили матчасть автомата и готовятся к практическим стрельбам из положения лёжа.

Стрелять запускают небольшими группами по 5 человек. Руководит стрельбами уже немолодой майор, непосредственный инструктаж лежит на сержанте.

Очередная пятёрка легла, целятся. Сержант ходит, поправляет положения тела и оружия. Вдруг один боец встаёт и что-то пытается объяснить сержанту. Сержант орёт на бойца, чтобы тот занял позицию и продолжил, но тот ни в какую. Подходит майор, сержант доладывает, что новобранец отказывается стрелять в грудную мишень, говорит, в круглую пожалуйста, а вот в "людей" не будет.

Майор делает знак сержанту заняться другими бойцами, а сам приобняв по-отечески, наставляет новобранца:

- Понимаешь, это не человек, это всего лишь мишень, просто чёрный квадрат на чёрном прямоугольнике, квадрат на прямоугольнке...

Солдат вроде как соглашается и уже готов занять позицию для стрельбы. Майор видя реакцию пытается закрепить успех:

- А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!

* * *

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025