Все, что вы хотели знать про дискриминацию в Израиле, но стеснялись спросить.

Поехала я недавно в Иерусалим автобусом, решила нервы поберечь, дурашка. Утром, ясное дело, нервы мне проутюжил водитель автобуса, всю дорогу, два полных часа, слушавший хасидские напевы до полного охасидения. Водитель был абсолютно счастлив, а пассажиров, разумеется,

— Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!

— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.

— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.

Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…

Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.

Однажды в молодые годы, ещё будучи английской принцессой, Елизавета отправилась на концерт, которым дирижировал знаменитый Томас Бичем. После завершения концерта она направилась к дирижёру, чтобы выразить ему своё восхищение. Похвалив работу мэтра, Елизавета спросила у Бичема, помнит ли он её.

На что дирижёр немного замялся. Он не узнал Елизавету. Как такое могло случиться – непонятно. Можно предположить, что музыкант давно не общался с членами королевской семьи. Или их встреча была слишком давно и с той поры девочка повзрослела и сильно изменилась. Но ведь фотографии британской принцессы часто публиковались в прессе. Неужели маэстро не просматривал свежие номера газет "Таймс", "Гардиан" или "Дейли телеграф"?...

Томас Бичем, имевший огромное количество поклонниц, принял девушку за очередную почитательницу его таланта и на вопрос – помнит ли он её – ответил нейтральной фразой: – Конечно, помню! Кстати, как поживает ваш отец? Чем он сейчас занимается?

На что принцесса Елизавета сообщила: – Спасибо, у папы всё хорошо. Он по-прежнему король Британской империи.

Я должен был остаться никем. Жизнь нанесла мне рану — еще при рождении поллица мне парализовало. Учителя считали меня умственно отсталым, а мать поставила крест еще в детстве. На протяжении семи лет, семи долгих голодных лет, агенты и продюсеры хором твердили мне, что я должен бросить сначала актерскую, а затем сценарную стезю. Меня разворачивали на кастингах, еще до того, как я снимал куртку, а продюсеры браковали мои сценарии, не прочитав ни строчки. Я глотал слезы на работе. Чистил клетки львов в зоопарке, рубил мясо. 7 долгих, тяжелых лет. 7 лет слез, пота и веры в себя. Вы тоже ничего не добьетесь, пока не переживете период отчаяния. А потом? А потом я целый год жил на 1600 долларов. И написал "Рокки". Верьте в себя и любите свою маму.

Сильвестр Сталлоне

Российские школы, в которых бросают пить трудовик и физрук, сразу становятся гимназиями.

Слово — не воробей: вылетит — не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Второй день в Риме продолжался турнир по папо-римской борьбе.

Вы сейчас лопнете от умиления.

В Стамбуле есть уличные автоматы с кошачьим кормом. Они предназначены для того, чтобы подкармливать бродячих кошек. Уже ми-ми-ми, но это еще не всё ми-ми-ми. Они реагируят на мяуканье! То есть подходит кошка, говорит "мяу", и автомат насыпает ей горсточку корма. Какой-то рай на Земле, ей-богу.

Но и это еще не всё. Помимо кошек, в Стамбуле есть чайки. Они тоже любят кошачий корм. Но они не отбирают его у кошек, нет. Так могло бы быть в другом городе, но стамбульские чайки не такие. Чтобы получить корм, они научились мяукать. А что, чайки хоть и не попугаи, но тоже птицы, гортань устроена похожим образом, звукоподражание им доступно. Вот теперь всё. Представьте себе мяукающую чайку у автомата и умиляйтесь.

Житель подмосковного города Пушкино любил развлекаться: звонил в "Скорую", называл свой адрес и сообщал, что человек повесился.

Дождавшись приезда медиков, он открывал им дверь и мчался в ванную, где действительно вешался — на заранее приготовленной веревке. Ясное дело, его снимали. Врачи уже привыкли. Так продолжалось довольно долго, до тех пор, пока в мае 2007 года на вызов не приехал молодой стажер. Опытный коллега послал стажера наверх одного, не предупредив. После того, как экстремал открыл дверь и умчался вешаться, стажер решил закурить — первый труп в его жизни, надо подготовиться, успокоиться. Пациент-то уже мертв, торопиться некуда.

Больше подобных вызовов в Пушкино не было.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

Историю поведал один знакомый врач скорой помощи:

Поступил вызов, женщина рожает. Машина скорой заезжает во двор и на всю улицу слышны крики будущей мамы: "Ну, точно наша кричит". Заходят в квартиру, вся квартира в крови, мужик судорожно бегает туда-сюда. Заходят в ванную -- ребенок уже наполовину вышел из мамы, врачи помогают процессу завершиться, обрезают пуповину, все хорошо. Мужик продолжает судорожно вышагивать по квартире, приговаривая: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет...". Врач ему отвечает: "Да все нормально, мужик, ребенок здоров, все хорошо". Мужик продолжает: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет...". Врач ему снова говорит: "Мужик, слышишь? Все в порядке, ничего страшного не случится! "А мужик все не останавливается: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет, когда жена вернется"

Kак-то в детcтве меня yгоpаздило попаcть в больницy. Чеpез неделю пpиезжают pодители, выгyливают, я y матyшки cпpашиваю:

— Мам, а что такое гоpмоны?

— Матyшка пpиходит в yжаc и cпpашивает, откyда я yзнал это cлово,- от медcеcтpы, она мне yколы делает.- говоpю. Родители хватают меня под pyчки и бегом к лечащемy вpачy, вытаcкивают его из кабинета и поднимают cкандал в cтиле:

— Вы что, озвеpели, паpню деcять лет, а вы его на гоpмоны cажаете!

Вpач опpавдываетcя, pодаки кипятятcя, я cтаю в cтоpонке и тихонько за вcем этим наблюдаю (я же не в кypcе чего это они pyгаютcя).

— Hикаких гоpмонов мы никомy не колем!

— Да как же это, мой cын cлышал, вы дyмаете он ничего не понимает?!!

— Что он cлышал, давайте cпpоcим, что он cлышал?- иcтеpично кpичит вpач, понимая что cейчаc могyт и вpезать.

— Давайте!

— Родаки и вpач, а так же веcь cбежавшийcя наpодец pазвоpачиваютcя ко мне и cпpашивают:

— Дениcка, pаccкажи, что тебе говоpила медcеcтpа, когда yкол делала?-

Польщенный вниманием отхожy от cтеночки и беcхитpоcтно отвечаю:

— Она cказала, что каждый человек должен быть гаpмонично pазвит...

Hемая cцена. 8-)))

Из разговора юристов:

— Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?

— Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно, и не секреты. А так — вообще.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...