Истории о животных #крыса

Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам

(ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску.

Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то... . Короче на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их, таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок, выпускаем когти и... . Короче глаза кота, и так от рождения большие, стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький, ушибся, а ты что ржёшь как конь? !!! " унесла так и не врубившигося в случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.

История вторая: Шарик отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики, протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно вылетает из комнаты. Я медлено охуе. . аю, расталкал супругу (был

"обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до пола, и гордо выхаживает по квартире... история третья: Бурундук пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда.

Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул.

Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав, что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах).

Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня зазвонил телефон - кто говорит? Сл. . Тоесть Жена, вернее не говорит, а орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука, живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной) двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет.

Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но

Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом.

Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг

(например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот в нашем доме появилась Джеси... . . Перс перенёс эту ситуацию мо мужски,

На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу.

Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии.

А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5, он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу соседке и вернулся домой тянуть лямку.

Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат, однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой.

Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к тем кустам и позвал "Перс. . " и он вышел. как собака он 2 дня сидел в кустах и ждал когда за ним придут... ...

размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса.

Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились.

Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…

в засаду возле дома пьяницы Васьки (Васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.

Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не пришёл, наутро опять недостача.

Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге.

Ну, и.

Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то стеклом брякнуло (бутылка? ).

Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком.

Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная фотография, через момент, конечно, ничего уже не было.

Крыса держит в пасти горлышко бутылки.

Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя.

Как выяснилось, в нору.

Еще не занавес и не паццталом.

Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была обгрызена эта самая коричневая обливка.

Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не пропадал. . .

Но идея у них была богатая, нет?

или реднек или черт или нефтяник.

Это было затравленое детками инфатильное существо, которое вздрагивало при словах:

- Мама! а он в меня КОТОМ(!) бросается!

На второй год жизни Черныш разучился жаловатся на жизнь, т. е. вообще прекратил мявкать. В доме небыло места где бы мы его не отловили и незамучали живьем, так что он прекратил малейшее сопротивление, и лежал везде. Смысла прятатся не было.

Вобщем на четвертый год своей затравленой детьми жизни Черныш прекратил любое сопротивление и полностью покорился злому фатуму, и с покорностью ждал смерти. Но именно четвертый год его жизни в киевской четерехстенной коробке стал судьбоносным.

В селе умер старый кот. НяхНях.

НяхНях был Котом с большой буквы! Он не откликаля на НифНиф, НуфНуф и даже НяфНЯф. Только НяхНях. Потому что одним взглядом мог тебя послать НахНах. я до сих пор не знаю более умного и достойного животного, чем НяхНях! Учтите я сказал не кота, а именно животного. А ведь прошло не мало 30 лет!

НяхНЯх был стар, мудр, по настоящему по житейскому мудр, и возраст взял свое.

За старым Мудрецом НяхНяхом рыдала пол села, и я нешучу!

Но была зима, а в хозяйстве не стало мышелова, а ждать весны, что бы подобрать котенка, а потом осени что бы он вырос и начал травить вредителей - это в селе просто разорение. И решение было принято одно разумное и логически правильное - забрать Черныша с Города в. И пофиг, что он видел только стены - кот есть кот!

... . и запаковав его в клетчатую сумку аля торговка, Черныш отправился покорять целину. Мы с сестрой на нем поставили жирный крест, потому что знали, что эта тряпка зиму в селе с ее суровой правдой котяцкой жизни, точно не переживет.

Но как мы ошибались!

Всего два дня понадобилось Чернышу, что бы раставить субординацию в хате с новой точкой жизни. На третий он вышел во двор, в снега и морозы, которые кстати он видел первый раз в своей замучаной извергами-детками жизнь, и... и начал методично бить морды соседским котам. Жестко, безапелиационно, систематично. Он внаглую приходил во двор к хозяину хаты, вызывал на бой резким нявкоющим вызовом, и гордо ждал в сидячей позе, поддергивая кончиком белого хвоста на котором было черное пятнышко. Именно этим пятнышком на самом кончике он так умело и поддергивал.

Выходил хозяин двора. Чут ли не в халате и с чашкой кофе, мол, что это тут за попаданец бузит? А ну-ка мы его быстренько на место поставим, ишь куда выдумал, городская немочь с удалью селянской справлятся? Но он ошибался. Все они ошибались. Схватка некрупного Черныша с котом любой комлекции заканчивалась одинаково быстро - позорным бегством кота с его личных владений. Черныш гордо рамечивал новую територию, и выплевывая клоки чужой шерсти шел дальше. Он не возврашался с победой назад - он шел дальше!

Как-то соседские коты собравшись кучей, что котам не свойственно, но экстренные меры заставляли принимать разные стратегические и тактические приемы, и пришли толпой к Чернышу с ответным алаверды к нему во двор. Это была эпичная шайка, где у кого был подбит глаз, ободрана лапа, обкусан хвост или выдернуто ухо. И все от Черныша.

Они пришли к дедке-бабке во двор и стали громко орать, шипеть, издавать дикие вопли, чем напугали очень селян. Люди никогда на своем веку такого сборища на одном квадрато-метре котов не видели, а издаваемые ими звуки всех демонов ада - не слышали. А коты орали, мол выходи подлый горожанин, с мстей село пришло! готовся к смерти выскочка! пора пижона городского ставить к ответу! выходи!

И он вышел.

Черныш был красив в своей блестевшей короткой черно-белой шертси и горд своим видом. Он с королевским достоинством оглянул эту шоблуйоблу, и клянусь, несколько котов только от взгляда ломанулось с шипением и оглядками назад к хозяевам! От этого взгляда строй дуэлянтов дрогнул, но не дрогнул Черныш. Звуки воплей прекратились. Глаза сельских котов с ненавистью устремились на горожанина.

Он гордо вышел на середину двора. Огляделся. Пренебрежительно ко всем полизал яйка, зевнул, и покувыркался в снегу пару раз муркнув от удовольствия.

Нахальства городского кота селяне не выдержали и с воем бросились на него со всех сторон. Черныш же стоя в середине двора начал фехтование когтями один против всех. Он, не издавший ни звука, так(!) накостылял нападающим, что вокруг него образавался круг из комков шерсти и крови. И никто не ушел обиженным. И никто не смог в этот круг попасть. Ну что бы хоть както зацепить зарвавшегося пижона лапой. Черныш стоял внутри этого круга как Фома против нечисти, и его лапы методично отбивали атаки селян со скоростью японской катаны и с жестокостью опасной бритвы.

В тот день дед, сразу после битвы, задолбался раскидывать окровавленый снег с шерстью, когда агрессоры позорно бежали. Черныш гнал всех и каждого. и он отомстил всех и каждому. Он приходил к каждому коту во двор, вызывал отдельно бой один на один, и после очень жестокой драки гнал со двора кота куда видел. Часто коты не возвращались.

Это был третий день его жизни в селе, где он установил свое превосходство.

А потом Черныш занялся... - нет не кошками, как вы романтично бы не вздыхали любимые вы наши женщины - ... он занялся мышами. Вредителями тоесть.

Он сначала перебил всех мышей до которых смог дотянутся у дедки-бабки, потом у соседей, потом у дачников. Потом он взялся за крыс. крыс он не ел - брезговал. Но убивал крысюков больше чем он сам по размеру. Кстати охота на крыс была самым его любимым занятием.

Если он мышку показал хозяинам и сьедал как трофей, то крысу он оставлял возле порога ровно до того момента, когда все выйдут на убитую Чернышом тварь поглазеть. После этого он брал тушу, и уносил куда-то подальше, где закапывал как отходы. Вот так он брезговал крыс, не смотря на то, что схватка с ними могла ему самому стоить жизни.

Както даже принес, в гордом хвастовстве тхора. Ласку такую. хорька дикого, который курей режет. Где, откуда? - а хызы. Притом принес дважды!

За первую зиму он истребил всех вредителей в округе, чем заслужил аплодисменты от соседей.

А весной он взялся за кошек!

Впервые сложилась ситуация, когда не кот бегает к кошке, а кошки со всей окамест сбежались к Чернышу.

У него был ассортимент.

К нему бегали во двор кошки из соседних сел, и таких диковиных видов, что было понятно - это домашние породистые сбегали от хозяев ради него.

Это был первый год жизни в селе, городского кота, которого мы считали маменькиным сынком и затравленым мальчиком для битья. И мы с сестрой смотрели на становление Котячьего Титана раззинув рты.

Ни в селе, где жил Черныш, ни в соседних никогда не было чернобелых котов. Теперь был один. Но какой!

Черныш прожив сильную, храбрую жизнь Викинга от Котячего Племени, как и полагается всем Воинам ушел в Валхаллу в почтенном возрасте. Как он приехал зимой в село, так зимой он и ушел.

И никто не знает куда. Тело его так никто никогда и не нашел.

Радуга заберает Гордого Воина с собой в том же теле и с тем же духом.

А на сегодня даже в самом дальнем конце села, после наминуточку, тридцати лет, можно увидеть чернобелого котенка, и не одного, которых напомню тут не было никогда, с гордым видом смотрящего на окружающий мир.

И ты крикнешь ему:

- Черныш!

А он посмотрит на тебя, и в глазах его увидишь:

- да! я гордый потомок этого славного Кота

к бабушке, в частный дом, деревянный и очень уютный, стоящий в саду с прекрасными фруктовыми деревьями, гамаком, качелями и прочими ребячьими радостями. А на выходные забирали домой. Этакая пятидневка. От бабули я ходила и в ясли.

Сдавать анализы на аллергены в 70-е было не модно и мои родители отследили только одну закономерность - в каменном мешке квартиры приступы случались реже, никогда практически. А значит причина кроется в бабушкином доме! И это коты!

Так в моем детстве случились ненавистные рыбки и вечно трещащий компрессор для очистки воды. С рыбками тоже было интересно, но "пожамкать" их было нельзя. А отсутствие тактильного контакта делало дружбу и любовь с питомцем невозможной.

Сколько котов, котят и кошек я перетаскала домой в детстве - все напрасно. Мама кричала, что не хочет больше чтобы я умирала у нее на руках, и выдворяла пушистых восвояси. С мечтой о котике пришлось расстаться на долгие 40 с лишним лет.

Она сама пришла к нам и "навеки поселилась". Долго мы пытались прогнать с дачного участка обнаруженную по весне кошку. Молодую калико - трехцветку, белую с хаотично расположенными рыжими и черными пятнами. Наглая и тощая "зараза" охотилась за бабочками на нашем газоне и казалась фантастически романтической особой. С маниакальной настойчивостью она лезла в дом, ела все, что давали, даже хлеб, и постоянно обнаруживалась на моей кровати: летом дачные двери настеж - жарко бывает.

К осени стало понятно, что кошку придется удочерить. Она настолько обворожила моего непростого ребенка, так его обожала и любила, что материнское сердце дрогнуло. И вот мы, двое ненормальных, я астматик и муж аллергик, вот у него точно была аллергия на кошек, забрали красотку домой. В квартиру.

Где - то через год она нам подарила пару котят, мы ж не знали ничего о ней, вот и не стерилизовали сразу! За год Котовна отъелась и похорошела, котята вышли отменные!

Муся, а ничего веселее нам в голову не пришло когда мы встретили бродячую кошку, очень быстро освоилась, поняла кто в доме хозяин и стала искать к каждому из нас, взрослых, подход. Оккупация компьютерного кресла, полное неприятие пылесоса, любовь к подслушиванию телефонных разговоров, своенравность и всеядность, все это принесла она в нашу жизнь. И бездну любви! Мы "пулечкой" отстали от сына, а он и рад был, и занялись "дочкой".

Когда я вышла на работу после пятилетнего перерыва, именно Мусины повадки помогали мне осваиваться в новых, чаще всего мужских, коллективах. Когда Муся злится, она идет и с немым упрёком в глазах рвёт когтеточку. Ну а "для души" убивает дермантин нашей входной двери, если мы не видим.

Мы вместе уже девять лет. Как жаль, что она не пришла к нам раньше, моя радость, но кошачий помощник положен только в особо тяжких случаях, я так думаю.

P. S. Как показало время, аллергия у меня на плесень в деревянных домах. С кошками или без - не важно. Почти полвека мы могли бы быть вместе, но... Собаки, крысы, попугаи, улитки...

?

хорошо за 60 было, с сердцем плохо, но двигается с максимально возможной для себя скоростью.

- Что случилось? спрашиваю.

- Подожди! говорит запыхавшаяся соседка, опираясь на крышу машины. -Я тебя минут 10 дожидаясь. Подними капот.

- Зачем?

- Подними, сейчас сам всё поймёшь.

Ладно, поднимаю. Всё вроде нормально, как вдруг слышу ти-ихое такое мя-ау! Смотрю – сидит! Прямо на валу возле ремня. Как представил себе, что было бы, не подоспей соседка вовремя… Чумазый, блохастый, тощий – в чём душа держится! Но, посмотрев в эти глазёнки я понял, что просто так вытащить его наружу и оставить на асфальте я не смогу. Взял находку, закрыл машину и пошёл домой.

Моя жена идёт на работу позже, и поэтому, когда я вернулся, она была ещё дома. Увидев меня, спрашивает:

- Что случилось? Что-то забыл?

Затем, опуская взгляд на мои руки, заявляет:

- Ага, понятно! Не иначе как Дядя Фёдор кота в дом притащил! Верни, где взял!

Я ей: -Кать, ты чего? Куда я его дену? Он же сд@хнет на улице!

И ещё минут пять в том же духе, пока жена не ушла.

На работу я не пошёл, позвонил и попросил отгул. Напоил малыша тёплым молоком, искупал, и пока он дрых у меня на руках, искал инфу в интернете, как ухаживать за двухмесячным котёнком. Возни было много, кошатники не дадут соврать.

…Вот так у нас появилась наглая рыжая морда Чемберлен, или, по-семейному, Чёма.

Катя поначалу воротила нос, но когда обратила внимание, что тараканов в квартире стало заметно меньше, стала проникаться симпатией к хвостатому, а через год уже души в нём не чаяла, поскольку вслед за тараканами исчезли и мыши, которых она боялась до обмороков, причём в буквальном смысле. Правда, стали появляться тушки задушенных голубей и реже воробьёв, но тут уж ничего не поделаешь, природа… Кстати, из-за Чёмы у нас в подъезде, как ни странно, сильно увеличилась популяция комаров, но это я потом понял, почему. Дело в том, что их с аппетитом жрали ящерицы, на которых с недавнего времени стал охотиться Чёма. Сколько раз я видел их без хвоста, или с хвостом отросшим наполовину. Но, как я уже говорил, ругать бесполезно, да мы и не ругали. Мы же понимали, что его помойная душа требует пампасов, приключений и добычи.

Как-то сидим мы с женой вечером, смотрим ящик, как вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит сосед по площадке с каким-то пакетом.

- Привет, Жека! У меня тут кило осетрины для вашего кота!

- ?

- Да тут понимаешь какое дело. Знаешь же ту больную на голову бабу, с не менее больной на голову лайкой?

- Ну да, знаю.

- Так вот. Идём мы с дочкой из садика, а эта псина, без поводка, без намордника, круги нарезает.

- А хозяйка?

- Да ты слушай. Моя вина, не доглядел. Дочка чуть отошла, оступилась, упала на попу и в крик. Я к ней, но вижу, что и собака тоже к ней приспустила, и явно не поиграть. Чувствую, не успею раньше собаки, и тут между ними твой кот встал. Откуда только взялся? Как из-под земли возник, ей Б-гу! Собака замерла на секунду, и на него, а он, прикинь, вцепился передними лапами ей в морду, а задними – всё брюхо распахал, меньше чем за секунду! Собака наутёк, кот за ней, гнал её до конца улицы!

- Да, дела… Ладно, давай, заскакивай в выходные, отметим второй день рождения твоей дочери!

- Замётано!

И отдаёт мне пакет. Я говорю:

- Не сомневайся, всё Чёмке отдадим.

Возвращаюсь домой. Настоящий Герой валяется на диване, жмурится от удовольствия под ласковой Катиной рукой и мурчит, как будто и не было ничего. А я стою глядя на это всё, и думаю: а ведь не закури я тогда, опоздай соседка хоть на несколько секунд…

На следующее утро хозяйка лайки поджидала меня на парковке. Увидев меня, стала размахивать какими-то бумажками, орать, сколько я ей теперь должен за ветеринара, и что моего бешеного кота надо утопить… На крики выбежала Катька. По-моему, в этот момент от неё можно было бы запитать весь микрорайон, только провода подсоедини. Она такого морозу напустила на эту дуру! Так популярно объяснила хозяйке лайки, по какому назначению она может эти бумажки использовать, что та ретировалась моментом, как ниндзя. Вот она есть, моргнул - и нет никого!

- Ладно, - говорю, -иди домой, а то на работу опоздаешь…

…Как-то вечером я сидел за столом и пил чай перед телевизором, а Катя за компом. Обычно она отдыхает раскладывая свой любимый пасьянс Паук на 4 масти. Кстати, у вас получалось когда-нибудь его разложить? У меня - ни разу, а для неё это отдых! Издалека вижу, что на мониторе какая-то другая картинка, не пасьянс. Спрашиваю:

- Что делаешь?

- Читаю, что пишут.

- Ка-ать, ну вот ёлки-палки, целый день не виделись, а ты всякую фигню в соцсетях читаешь!

- Женя, вот послушай. Опять этой, с лайкой, всё не так. Птиц, видите ли, бродячие кошки поизвели! А то, что крыс и мышей почти не осталось, это благодаря кому? Пушкину?

- Да оставь ты эту убогую!

Я подошёл к жене и приобнял.

- Ты же знаешь, что они чувствуют то же самое, что и ты, - сказал я, кладя руку на её уже заметный живот.

- А мне боязно немного, - говорит Катя. -Со мной работает одна женщина, у неё тоже близнецы, так она всякие ужасы рассказывает! Говорит, что Б-г родителей близнецами наказывает за что-то!

- Да что она понимает! У нас же Чёма! Помнишь, как он насмерть встал за соседскую девчушку, которая его ещё постоянно за хвост таскала? Не переживай. Помнишь, как в песне:

И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,

Если в лунный луч выходил корабельный кот. *

- Да уж... Кот у нас, хоть и не корабельный, но полосатое пальто у него имеется! -сказала Катя, и улыбнулась.

*Здесь приведён фрагмент песни автора-исполнителя Олега Медведева "Корабельный кот".