Еврейские анекдоты

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:

— Вы собрали мочу?

Еврей:

— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.

Медсестра, недоуменно:

— Как закончилась?!

Еврей:

— Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...

- Вы еврей по матери, или по отцу?

- Я еврей по жизни!

Приходит сын к отцу:

- Папа, я еврей или русский?

- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

- Скажи все-таки, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Учитель:

— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.

Вовочка:

— А евреи, как всегда, оказались рядом.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.

На сиденье сидит ну очень-очень [мав]р и читает газету "Жовтневий прапор"

(сами понимаете на украiiнскiй мовi).

х@хол его спрашивает: ты хто?

[мав]р: украинець.

х@хол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?

[мав]р: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Два новых русских на пляже в Америке.

- Колян, ты скучаешь по России?

- Ты что? Я же не еврей!

- Я от Синагоги.

- А, вы от еврейской общины?

- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И что, Онегин едет?

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):

- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

— Мне нужна Сара Коннор!

— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я — киборг!

— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.

— Я послан с миссией!

— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

— Грядет восстание машин!

— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

— Какую?

— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!