Еврейские анекдоты

- Сара, нам нужно на время расстаться! . .

- Изя, ты меня разлюбил?!

- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:

- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.

Сверху голос:

- Мой тоже.

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович

- Вы превысили скорость.

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши права.

- Какие права у бедного еврея?

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу? .. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Похороны...

- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: — Я таки не пойму … капитуляция или приглашение?

По условиям реaлити-шоу, кaждый учaстник мог взять с собой нa остров только одну вещь.

Вaня взял книгу, Петя смартфон, Вaся взял планшет, a Мойша взял резиновую женщину . ..

И через год у него появились и книгa и смартфон и планшет.

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?

- И это называется, , не отреагировал? " Хорошенькое дело, а кто же тогда упал... ... ?!

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней! . .

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол, довели евреи страну

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.