Самые смешные анекдоты

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.

Имена этих россиян публикует Forbes.

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.

Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.

Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся? ?!"

Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"

- Ирк, а как ты знакомишься?

- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Приходит мужчина в аптеку:

- Скажите, что у вас есть от горла?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

- А что есть от боли в ухе?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

- А для носа что имеется?

Аптекарша не выдерживает:

- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?

- Не легче, я сам лор...

— Камень. Ножницы. Бумага.

— Сиськи.

— Ты выиграла.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".

Комментарий: Она свободна завтра?

- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?

- Да, расширятся.

- Значит, снизится давление?

- Да, снизится.

- Вот значит какое мне нужно лекарство!

- Да, но после сосуды всё равно сузятся!

- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

Девушка парню:

- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.

Парень отвечает:

- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.

Девушка недоуменно:

- Какие такие дни?

- Так сессия, блин! . .

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! !!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.

Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир - Ясно Солнышко"?

- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

[email protected]

Что сказал слон, наступив на колобка?

Блин

Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:

- А ну, придумай мне три желания!