Свежие анекдоты от 25 сентября 2020
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора...
Пишут, что Сбербанк хочет стать просто
Сбером. Ребрендинг составит порядка $300 млн.
Следующий шаг это замена рубля, на просто "[м]ля"?
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"!
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
— Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
— Принимаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
— Сегодня тестировал переход на зимнее время:
— Как?
— Пришел на работу на час позже!
— Пароль от Wi-Fi!
— Ты знаешь, а я купила шоколадку, и съела ее в одно мгновение.
— О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".
— Ну рассказывайте, многоопытные мои — кто что полезного может поведать про Тайланд?
— В первую очередь смотри — есть ли кадык...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |