Свежие анекдоты от 17 августа 2020

1. Рассказал(а) Спартак

Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень:

— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! ..

— Может быть тебе?

— Нет, я невезучий...

* * *
2. Рассказал(а) Алан

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.



3. Рассказал(а) Адам

— Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?

— Бензин подорожает.

— А если не уйдёт?

— Всё равно подорожает.

* * *
4. Рассказал(а) Август

Дожили! Платим за воздух!

Тариф "Дышим в маске" — 30 руб.

Тариф "Дышим без маски" — 5000 руб.

* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
* * *
6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует и он обращается к приятелю:

— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, всё-таки мне 70, а ей — 20. Что же мне делать?

— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг.

Встречаются через год.

— Как ваша жена? — интересуется приятель.

— Спасибо, она беременна.

— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

* * *
8. Рассказал(а) Адам


9. Рассказал(а) Турандот

— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!

Ну, батенька, сейчас мы это поправим.

Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.. . "

Мужик открывает глаза:

— Боже, как я рад за вас, доктор!

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Все сталкивались с таким звонком по телефону.

— Здравствуйте, Павел! Это Ксения, Ростелеком.

— Здрасте.

— Как я могу к вам обращаться?

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Хотелось бы извинится перед учителями.

После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.

* * *
12. Рассказал(а) Артур

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

* * *
13. Рассказал(а) Боря

Еcли человек, кoтopый читает мнoгo книг, – книжный червь, то, выходит, чтo чeлoвeк, кoтopый пoдoлгy листает соцсети – червь ленточный?

* * *
14. Рассказал(а) Helena

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

— Где?

— В капусте.

— Где? Где? Где?

— В КАПУСТЕ.

— Где? Где?

— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!

— Г Д Е-Е-Е?

— В [ман]дЕ!

— Ну вот, а вы говорите в капусте.

* * *
15. Рассказал(а) Антон

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он — немного Бог... или президент России.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024