Свежие анекдоты от 14 декабря 2015

1. Рассказал(а) Тима

Торнадо, выбивший все стёкла в здании

Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем

"солнечно, преимущественно без осадков"...

* * *
2. Рассказал(а) Vitek


3. Рассказал(а) Андрей

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?

— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

* * *
5. Рассказал(а) Вирус

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре

* * *
6. Рассказал(а) Виктор

стоят девчонки, стоят в сторонке с сосульками вместо ушей потому что мороз минус двадцать а без шапок они красивей

* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Мужик приходит к психиатру:

— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до

Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!

— Так, и что же вы хотите?

— Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?

Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "

— Ладно согласен, потолкаю.

— Спасибо доктор!

Через неделю:

— Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!

— И что вы хотите?

— Возьмите 500 жен!

— Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!

* * *
8. Рассказал(а) Савва

— Алло! Это дгевообгабатывающий завод?

— Таки да!

— А Зяму Хаимовича можно?

— А его таки нет — он ушёл по цехам.

— Сами Ви поц и хам!! А Зяма Хаимовим хороший чкловек!!



9. Рассказал(а) Плошка

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

* * *
10. Рассказал(а) Турарам

Хочешь быть патриотом своей родины?

Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание

Родины!

(Песнионный фонд твоей страны).

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.

3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается

* * *
12. Рассказал(а) полька

После работы жена усталая идет домой...

У подъезда стоит машина мужа.

"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...

"Точно дома!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...

— Ты что здесь делаешь?

Чай пью.

— А в душе кто?

— Папа в гости приехал...

* * *
13. Рассказал(а) Павиан

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.

Кот подпрыгнул на стуле от обиды.

– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

М. Булгаков "Мастер и Маргарита "

* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?

— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

— А называется как?

— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.

— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?

— Нет, Жора и Паша не обидятся.

* * *
15. Рассказал(а) Адриан

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024