Свежие анекдоты от 19 октября 2015

1. Рассказал(а) Стоян

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??

* * *
2. Рассказал(а) Полина

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.

И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.



3. Рассказал(а) Плошка

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках:

1. Абхазский "Я тебялюблю" — Сара бара бзия бзо

2. Арабский "Я тебя люблю" — Ана ахебеки

3. Адыгейский "Я тебя люблю" — Сэ оры плэгун

4. Алтайский "Я тебя люблю" — Мэн сэни турар

5. Албанский "Я тебя люблю" — Уне дуа ти

6. Амхарский "Я тебя люблю" — Афэггерэ антэ

7. Английский "Я тебя люблю" — Ай

* * *
4. Рассказал(а) Тима

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:

— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!

На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.

Ты чего? — спрашиваеит ветврач

— Лошадь дунула первой

* * *
5. Рассказал(а) Тема
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:

— Алкоголь сегодня употреблял?

— Нет, — честно отвечает мужик.

— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.

— Хорошо, задавайте.

— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?

— Ну, автомобиль. Разве нет?

— Ну да, но какой? "Рено",

"Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо.

Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?

— Ну, наверное, мотоцикл...

— Ну да, но какой? "Хонда",

"Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придeтся тебя задержать.

Мужик рассердился и спрашивает:

— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?

— Да, конечно.

— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?

— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же ещe?

— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

* * *
7. Рассказал(а) Паша

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.

С разбега и от всей души...



9. Рассказал(а) Симон

— Люблю заходить в оперу.

— Ого, ты такой интеллигентный.

— Ну наверное, хотя обычный браузер.

* * *
10. Рассказал(а) Адам

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?

— Он их послал три раза нах[рен]....

* * *
11. Рассказал(а) Враг

с агентом эйвон в тёмном парке боролся полчаса маньяк в итоге приобрёл две туши и лак

* * *
12. Рассказал(а) Анатолий

Реакция француза на наш борщ:

— А зачем вы варите салат?

* * *
13. Рассказал(а) Тима

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

— Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

* * *
14. Рассказал(а) Евгений

ТОСТ:

У окна стоят муж с женой, она говорит:

— Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.

Муж: — Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!

Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Девушка парню после ceкса:

— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024