Свежие анекдоты от 2 октября 2015

1. Рассказал(а) Паша

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?

— Возле юрты привяжу.

— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.

— Я в юрте привяжу.

— Да у вас в юрте холодно.

— Я ее возле костра привяжу.

— Но она огня боится.

— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.

— Да она же воняет.

— Ничего, я привык и коза привыкнет!

—?

* * *
2. Рассказал(а) Полина

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

— Пошел отсюда!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

— Пошел отсюда!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?

— Пошел отсюда!

— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!



3. Рассказал(а) Паша

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:

— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.

Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.

Он посмотрел на меня и прошептал:

— Пап, там кто-то на моей кровати. ..

Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

* * *
5. Рассказал(а) Путин В.В.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".

* * *
6. Рассказал(а) Петрарка

Муж — жене:

— Ты машину в гараж поставила?

— Частично...

* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?".

Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Женщина жалуется врачу — психиатру:

— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.



9. Рассказал(а) Витя

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения!

— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

* * *
10. Рассказал(а) полька

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались…

— А Почему у вас диван разломан?

— Мирились.

* * *
11. Рассказал(а) Путин В.В.

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

* * *
12. Рассказал(а) Павиан

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести

* * *
13. Рассказал(а) Паша

— кукушка, кукушка, сколько мне еще осталось?

— дох[рена]! иди работай уже, заеб@л

* * *
14. Рассказал(а) Турарам

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

* * *
15. Рассказал(а) Адриан

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?

– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024