Свежие анекдоты от 23 сентября 2015

1. Рассказал(а) Арнольд

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

* * *
2. Рассказал(а) Петрарка


3. Рассказал(а) Турандот

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

— Не знаю.

— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

Это собачка в трамвае.

— Нет, это мама с работы пришла...

* * *
4. Рассказал(а) Святослав

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. И аист — это тоже ты.

* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:

— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?

— Да.

Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:

— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?

— Да.

А вы у них спрашивали?

— Нет, они еще об этом не знают.

* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

* * *
7. Рассказал(а) Арсений

— Алё, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?

* * *
8. Рассказал(а) Полина

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.



9. Рассказал(а) Савва

Мужик неожиданно просыпается среди ночи, натягивает на себя одеяло и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных, размером с блюдце, глаза.

— Ты кто? — дрожащим голосом спрашивает мужик.

— Пи.. дец! — отвечают из темноты.

— А что тебе. .. надо?..

— Да, собственно, ничего, просто я уже пришёл.

* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.

* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "

* * *
12. Рассказал(а) Спартак
* * *
13. Рассказал(а) Враг

Мужик захотел — мужик сделал.

Мужик не захотел — мужик не сделал.

Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

* * *
14. Рассказал(а) Павиан

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! " пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

—??

— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот [м]лядь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:

— Дорогая, как дела?

А она мне:

— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024