Свежие анекдоты от 15 сентября 2015

Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка...

И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался с*еб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни*уя не выйдет!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.

— Что это у тебя, дед?

— Дык перфоратор продаю!

— А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там — автомат

Калашникова. Мужик:

— Так это же не перфоратор!

— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Очередь.

— Пустите пожалуйста, мне только спросить.

— Ты ох@ел? Это банкомат!

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.

Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.

Внук орет:

— Клоуны, клоуны!

Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей.

Женщина им говорит:

— Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!

— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!

— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!

— Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.