Свежие анекдоты от 30 августа 2015

1. Рассказал(а) Артур

27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

* * *
2. Рассказал(а) полька

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.



3. Рассказал(а) Тоня

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:

— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе

— бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.

* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

— Что там у тебя в пакете?

— Бутылка рома.

— Ты назвал бутылку водки Ромой?

— Да.

* * *
5. Рассказал(а) Полина

— Документ, удостоверяющий личность, есть?

— Ну вот.. банка колы с именем Игорь.

* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,

Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:

— Петька! Ты чем это тут занимался?

— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадинную лепешку

— Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное!

— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.



9. Рассказал(а) Темофеич

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

— Вот же я, я люблю тебя!

— Нет, ты страшный.

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

* * *
11. Рассказал(а) Павиан
* * *
12. Рассказал(а) Симон

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?

Рязанский Резюмейный.

* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Рецепты холостяцкой кухни

Яичница по-холостяцки: открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник.

Пельмени быстрые: вскипятить воду, вспомнить, что не купил пельмени, выключить воду.

Оливки в собственном соку: увидеть в холодильнике оливки, сожрать.

Бутерброд: положить колбасу на хлеб

Бутерброд праздничный: положить колбасу на хлеб, украсить петрушкой.

Макароны по флотски: холодные макароны из кастрюли, сервировать вилкой, жрать в трусах и полосатой тельняшке.

Картофель жареный: поставить вариться картошку, зайти в интернет.

Салат Сюрприз: нарезать огурцы, помидоры, лук, заправить майонезом с затертым сроком годности, молиться.

Завтрак туриста: заблудиться, возвращаясь ночью домой с гулянки, заползти на макдрайв, заказать хеппи-мил с вон тем дракончиком, потому что он напоминает бывшую.

Обед трудоголика: выпить залпом кофе прямо из кофеварки, потому что все сроки просрали, нифига не делаете лентяи, хрен вам, а не премию.

Ужин футболиста: купить пару ящиков пива, чипсы, фисташки, орешки по вкусу, сервировать на 3-4 персоны перед телевизором.

Свинина под ананасами: увидеть во сне свинину под ананасами, пойти в ресторан.

* * *
14. Рассказал(а) Петр

Ртищевские ученые обращают ваше внимание, что штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

* * *
15. Рассказал(а) Тонька

— Как тебе со мной в постели?

— Мне очень нравится!

— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024