Свежие анекдоты от 24 августа 2015

1. Рассказал(а) Полина

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

* * *
2. Рассказал(а) Полина

— У меня есть борода и ты скажешь мне да...

— Документов нет и нет мой ответ.

— Ну пожалуйста...

— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!



3. Рассказал(а) полька

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

* * *
4. Рассказал(а) Полина

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

* * *
5. Рассказал(а) Пришвин

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный

* * *
6. Рассказал(а) Артур

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то во мне 56...

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *
7. Рассказал(а) полька

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:

— Христос видит тебя и он не доволен!

Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:

— Христос видит тебя и он не доволен!

Вор испугался и спрашивает:

— Аааа.. а кто это??

— Это я.. попугай!

Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:

— И как же тебя зовут, попугай??

— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!

— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!

А попугай так ехидно:

— Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

* * *
8. Рассказал(а) Сергей

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!

— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.



9. Рассказал(а) Виктор

— Опять пьёшь?

— У меня стресс!

— У тебя каждый день стресс!

— Я ранимый...

* * *
10. Рассказал(а) Полина

Планы на утро:

1. Посылать нах[рен] будильник.

2. Перестать посылать нах[рен] будильник и собираться на работу

* * *
11. Рассказал(а) Александр

А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".

"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

* * *
12. Рассказал(а) Вирус

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

* * *
13. Рассказал(а) Пришвин

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?

– Уберите руки от моей зарплаты.

* * *
14. Рассказал(а) Владимир Ильич

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:

— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

* * *
15. Рассказал(а) Враг
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024