Свежие анекдоты от 23 августа 2015

1. Рассказал(а) Путин В.В.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

* * *
2. Рассказал(а) Полина

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.



3. Рассказал(а) Путин В.В.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:

— Не ходите, это засада! Их там двое!

* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.

— Позови командира!

— А кто спрашивает?

— Позови командира, %$%#!

— А спрашивает кто?

— Позови командира!

— А кто это?

— Кто, кто — чмо в розовом пальто!

— А, это вы, товарищ майор...

* * *
5. Рассказал(а) Степан

Медсестра:

— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

— А? Что такое?

— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.

* * *
7. Рассказал(а) Антон

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.

Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

* * *
8. Рассказал(а) Полина

— Привет, у тебя остались ко мне чувства?

— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......



9. Рассказал(а) Турандот

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

— Искусственный интеллект.

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

В переполненом автобусе раздаётся возмущенный женский голос:

— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!

* * *
11. Рассказал(а) Алексей

— Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?

— Да нет, это я за девушкой ухаживал. ..

—?

— Её сумочку, [м]лять, таскал...

* * *
12. Рассказал(а) Паша

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:

— Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?

Голос из толпы:

— Ну я пил!

Начальник:

— Пошли похмеляться, остальные работать.

* * *
13. Рассказал(а) Плошка

Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

* * *
14. Рассказал(а) полька

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

* * *
15. Рассказал(а) Алексей
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024