Свежие анекдоты от 2 июля 2015

1. Рассказал(а) Зяма

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

* * *
2. Рассказал(а) Петр

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, [м]ля, забыли ключ от номера на ресепшене взять...



3. Рассказал(а) Путин В.В.

Однажды лебедь, рак, да щука

Енот, барсук и бегемот

Жираф, ондатра и китаец

Две зебры, дрель, единорог

Но тут Крылова отпустило

* * *
4. Рассказал(а) Толя

У меня живут кошка и три собаки.

Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "

* * *
5. Рассказал(а) Петр
* * *
6. Рассказал(а) Плошка

Даже если в доме чисто, я все равно говорю "Не обращай внимание на этот бардак! "… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

* * *
7. Рассказал(а) Паша

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я ceкcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.

* * *
8. Рассказал(а) Петя


9. Рассказал(а) Полина

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

—... Блин... теперь у меня проблемы...

* * *
10. Рассказал(а) Симон

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

— Дык, и мне плевать! Я — водила.

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

— Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

* * *
12. Рассказал(а) полька

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

Не, мама сказала на травке сидеть.

— Б%я, мне бы такую маму...

* * *
13. Рассказал(а) Стефан

В автобусе жена выговаривает мужу:

— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

* * *
14. Рассказал(а) Паша

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".

Лиса не выдержала:

— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!

— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.

Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит.

А Заяц опять:

— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.

Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.

Заяц продолжает петь.

Медведь не выдержал:

— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?

Лиса:

— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

* * *
15. Рассказал(а) Адриан
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024