Свежие анекдоты от 23 июня 2015

1. Рассказал(а) Петр

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.

Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки — скоты и шлюхи и нужны им только деньги.

Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

Сказать "люблю" — бывает сложно.

Сказать "прости" — еще сложней.

Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще п*дец.



3. Рассказал(а) Аркадий

— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

— Ха! Пусть попробуют это доказать!

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Парень и девушка. Ссора... — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! — А будешь ею? — Буду! …

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Разговаривают две школьницы:

— Слушай, как тебе Ромка?

— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!

— Так это я у них сигаретку стрельнула.

* * *
7. Рассказал(а) Павиан

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…".

* * *
8. Рассказал(а) Спартак

— Ну и как вам живется, молодожены?

— Собака уже сбежала...



9. Рассказал(а) Петя

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!

— Говори, человеческий детеныш!

— О, Каа...

— "Ока" — хреновая машина, лучше "Лексус"!

* * *
10. Рассказал(а) Семен

— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

— Так, значит, малыш теперь полностью наш?

* * *
11. Рассказал(а) Павиан
* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.

— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.

— А по поводу изнасилований вопросов не возникло?

* * *
13. Рассказал(а) Савва

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...

* * *
14. Рассказал(а) Толя

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:

— Мой папа обанкротился!

— Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *
15. Рассказал(а) Тима

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024