Свежие анекдоты от 11 июня 2015

1. Рассказал(а) Зяма

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

— Посмотри, какой орел!! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря...

Петька вскакивает и говорит:

— Ну, Василий Иваныч, я полетел!

— Полетишь, когда лопатой подбросят!

* * *
2. Рассказал(а) Путин В.В.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?

— Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

— А в чем разница?

— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.



3. Рассказал(а) Пришвин

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).

Препод (П) ей — ну, вперед!

(Д) — Сосиска!

(П) — Не стесняйтесь, мы все-таки медики.

(Д) — Сосиска!

(П) — Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...

(Д) — Сосиска!

(П) — Ну хоть по-народному скажи, дура!

(Д) (краснея) — Сосиска!

(П) — Ладно, неуд! Доставай!

Студентка достает руку из мешка, а там — сосиска!

(П) — *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

* * *
4. Рассказал(а) Павиан

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в ceкc-шопе костюм чекушки.

* * *
5. Рассказал(а) Полина
* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

* * *
7. Рассказал(а) Петр

Если девушка пишет SMS-ку, значит, она соскучилась.

А если не пишет, значит, ждет, когда ты соскучишься...

* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

— Врачи говорят: "Если у мужа 1 группа, а у жены 2, то у них будут проблемы с зачатием".

— Да, если это группы инвалидности!



9. Рассказал(а) Арнольд

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

* * *
10. Рассказал(а) Витька Корнеев
* * *
11. Рассказал(а) Артур

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.

Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

* * *
12. Рассказал(а) Паша

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

* * *
13. Рассказал(а) Маргаритка

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...

Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

* * *
14. Рассказал(а) Полина

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.

Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

* * *
15. Рассказал(а) Плошка

Парня нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. А как нашкодит, гонять по квартире тапками и больно [зв]издить веником, потому что котик заслужил.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024