Свежие анекдоты от 15 сентября 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"

* * *
2. Рассказал(а) Толя

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

— Тебе, папа.



3. Рассказал(а) Vitek

Если у вас чего-то нет — спиз@ите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.

* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Диктор новостей объявляет:

— Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее

* * *
5. Рассказал(а) Толик

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

* * *
6. Рассказал(а) Станислав

На уроке: Учительница:

— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?

Вовочка:

— Конечно правда Марья Ивановна!

Учительница:

— Приведи пример!

Вовочка:

— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

* * *
7. Рассказал(а) Турарам

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"

* * *
8. Рассказал(а) Тоня


9. Рассказал(а) Тонька

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

* * *
10. Рассказал(а) Тима
* * *
11. Рассказал(а) Семен
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...

Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит

"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот

"Хоп...!" плохо слышу

* * *
13. Рассказал(а) Толик

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:

— Слышь, а где у вас тут сортир?

— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.

В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:

— А дальше он сказал куда, налево или направо?

— Да хз, но вроде налево.

Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.

Один из них с трудом поднимается и говорит другому:

Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Врачи делятся на три категории:

"Врач от Бога"

"Врач — ну, с Богом! ",

"Врач — не дай Бог! "

* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Три ввозраста в жизни женщины:

Нервирует отца.

Раздражает мужа.

Бесит зятя.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024