Свежие анекдоты от 29 августа 2012

1. Рассказал(а) Стефан

А ты знаешь что во время ceкса обезьяны не испытывают орг@зм?

— Это тебе просто фригидная попалась...

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

— Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

— А чего так?

— Чтобы в дерьмо не наступать...



3. Рассказал(а) Стефан

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

* * *
4. Рассказал(а) Симон

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?

— Да вот сижу и сомневаюсь.

— А в чём так сомневаешся?

— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали. .. а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт, а я вот сомневаюсь..

* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.

Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.

К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

* * *
6. Рассказал(а) Тромб

— Я завёл дома африканского крокодила!

— А соседи не жалуются?

— КАКИЕ СОСЕДИ!?

* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...

Больной: -В какую сторону доктор?

* * *
8. Рассказал(а) Сергей

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?

— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.

— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!



9. Рассказал(а) Савва

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал

"Здоровье"?

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно.

Но почему, почему не от меня?!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

— Куда идёшь?

— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

— Моя жена и тёща!

* * *
12. Рассказал(а) Стефан

— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

— Семечки!

* * *
13. Рассказал(а) Толик

Ищу мужчину...... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,...... чтоб, С*КА!...... не рассказывал...... с кем и как ему было...... хорошо

* * *
14. Рассказал(а) Святослав

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:

— Я расплачусь!

Мне кажется он хочет поменять ударение...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024