Свежие анекдоты от 25 августа 2008

1. Рассказал(а) MasterTroy

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:

— А вы машины в кредит на пять лет продаете?

— Продавец: Да, конечно,... все для клиентов...

— А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую?

— Продавец: Да, конечно,... все для клиентов...

— Да вы что???... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу?

— Продавец: Да, конечно,... все для клиентов...

Тип аж попутался, грит:

Вы что, меня подъбываете?

— Продавец: ну ты же первый начал.

* * *
2. Рассказал(а) Бежен

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.



3. Рассказал(а) Август

У учителя спрашивают:

— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

— Июнь, июль, август...

* * *
4. Рассказал(а) Jack(L)

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная

Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:

[м]ляЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

* * *
5. Рассказал(а) Станислав

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы не из Москвы, часом?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне даже « спасибо» не сказали.

* * *
6. Рассказал(а) Толя

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:

— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

— Ну що, москалику, застряг?

* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит

Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез.

Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.

х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного ceкса, туда-сюда, туда-сюда. х@хол вытерпел, спускается и говорит:

— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей: — Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??

х@хол: — Так я ж у Ети сало украл!

* * *
8. Рассказал(а) Тонька

— Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...

— Доченька, ну твой папа простой ГИББДшник, а папа Маши работает в военкомате.

____

Вам бота продать по копированию "лучшие прошлых лет" с анекдот. ру?

— или сами поймете, что есть анеки, которые там не лучшие?



9. Рассказал(а) Савва

Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат: ,, Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.

Из указов Петра Первого ".

Что тут еще скажешь

* * *
10. Рассказал(а) Спартак

#2 30/06/2006 — 01:12. Автор: Мihооil.

Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:

— Мальчик — откуда у тебя велосипед?

— Санта Клаус подарил на Новый год...

— На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.

Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!

— Понял... А у вас откуда конь?

— Санта Клаус подарил.

— На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х[рен] — и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024