Свежие анекдоты от 23 августа 2008

1. Рассказал(а) Симон

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.

Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.

Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

* * *
2. Рассказал(а) oleg

Трое голубых решили закодироваться от гомоc@ксуализма

Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.

Встречаются через пол года:

Богатый говорит: С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота aн@льных совокуплений снизилась на 50%. Обещают полное выздоровление через год.

Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду нормальной ориентации

А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру — от одного только запаха воротит...



3. Рассказал(а) Толяныч

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

— Да.

— А какой у него любимый фильм?

— Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

* * *
4. Рассказал(а) Степан

Вариация:

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:

— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.

Бабы жалобно: — Так мужики же не трахаются!

Мужики из трюма: — Трахаемся, трахаемся.

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Москва. 21 августа. INTERFAX.RU — Половина россиян не поддерживает идею условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского, свидетельствуют исследования социологов.

На вопрос — "Почему?" они ответили — "Нам без Миши здесь скучно будет!"

* * *
6. Рассказал(а) Андрей
* * *
7. Рассказал(а) Богдан

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:

- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку! ..

На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронилитрубку.

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Звонит телефон

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.



9. Рассказал(а) Борис

Исповедь с дневника женщины:

Умом мужчину не понять,

Коварна логика наука,

Когда отдашься — скажет б*л*я*д*ь,

А не отдашься — скажет с@ка!

* * *
10. Рассказал(а) Толик

— У тебя ceкс с женой до свадьбы был?

— Нет. А у тебя?

— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024