Свежие анекдоты от 28 июля 2008

1. Рассказал(а) Толя

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

— Папа, а что это такое?

Папа (П):

— Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

— Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: — Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: — Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

— А эти тогда кому?

П: — А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

* * *
2. Рассказал(а) Толик

Встречаются два друга:

— Как дела?

— Хреново! — Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!



3. Рассказал(а) Савва

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Че делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

— Гав. о с песком мешаю.

— А зечем?

— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Че делаешь?

— Гав. о с песком мешаю.

— ЗАЧЕМ

— Пожарника лепить баду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

— А ты гов. а побольше клади.

Нельзя!!!

— Почему?

— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!

* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Пара крутится возле автосалона.

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

— Любимая, вот твои напольные весы!

* * *
5. Рассказал(а) Богдан

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...

* * *
6. Рассказал(а) Толя

Операционная.

Врач кричит:

— Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

— Возвращаться плохая примета.

* * *
7. Рассказал(а) Стоян

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

* * *
8. Рассказал(а) Степан

Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали.

Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: "Слушай, тебе кипящая смола не нужна?"



9. Рассказал(а) Савва

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.

* * *
10. Рассказал(а) Лина пупсик

сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:-А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

— Помню.

— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

— Помню.

— Так это я капнул.

— Тогда второй ему с досады:

А поинишь, у тебя два года назад сын родился?

— Помню.

— Так это я капнул

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024