Свежие анекдоты от 24 июня 2008

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:

Наташа: Ох, война, война. Холод, голод.

Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!

Наташа: За что? Неужели за яйца?

Ржевский: Да нет, за шею.

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.

Пешеход:

— ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. .. Простое... Помню только, что в состав входил метил- аминофинилацетат...

Голландский болельщик:

— Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии?

Русский болельщик:

— Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!

Будит сын, отца-гаишника.

— Папа, вставай, на работу опаздываешь!

— А который час?

— 7 часов!

— Так еще рано...

— Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает:

— Ну чо?

Врач:

— Поздравляем у Вас родился мальчик.

— Хорошо, сколько?

— Три пятьсот.

— Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.

— Где это ты ухитрился руку сломать?

— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

— Слушай, а если с них плату за вход брать?

— Да я пробовал уже. .. Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?

— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!

— Да вы что!!!

— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!

— м-м-м, а третий?

— Квартиру на Тверской

— Второй..?

— Неплохую машину

— А первый?

— Двоих детей и смешную фамилию!!!