Свежие анекдоты от 8 апреля 2008

1. Рассказал(а) Алексей

— На прошлой неделе наконец сменил ceксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать биceксуалом.

— В смысле?

— Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

* * *
2. Рассказал(а) Алексей

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.

Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".

— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!

Вовочка шепчет:

— Марья Ивановна, ее мама — директор рекламной фирмы, а папа — депутат Думы... Лучше не связывайтесь!



3. Рассказал(а) Юлка

Жена говорит мужу:

— Заправь, наконец-то, постель!!!

— А что, у нее бензин кончился?

* * *
4. Рассказал(а) Чирик

Встречаются три женщины, у которых сыновья недавно вернулись из армии. Одна говорит:

— Мой сын служил в ВДВ, пришел — такой здоровый, мускулистый, бутылки об голову бьет и все ему нипочем.

Вторая:

— А мой служил в спецназе. Утром в 6 встает, пробежка 3 км, 300 отжиманий, кирпичи руками крошит...

Третья:

— А мой сын я даже не знаю, где служил... Утром встанет, тряпку какую-то на крыше поднимет, руку к виску приложит, покурит и обратно спать!!!

* * *
5. Рассказал(а) gilmore

— Аня, чего ты плачешь?

— Да книжка грустная...

— А что за книжка?

— "Квантовая оптика".

* * *
6. Рассказал(а) gilmore

Новинки автопрома.

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!

Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

* * *
7. Рассказал(а) gilmore

Профессор на экзамене по логике:

— Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.

Студент:

— Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.

— Хорошо. Ну а исключение?

— Исключение — начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не попадают.

* * *
8. Рассказал(а) gilmore

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

— Ты кем на земле был?

Покойник:

— Футбольным судьей!

Святой Петр:

— Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

— Что-то не припомню такого. .. И давно это было?

Покойник:

— Пять минут назад.



9. Рассказал(а) Diabolo

Муж жене:

— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.

— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?

— Исключено: там еще кое-что оставалось.

* * *
10. Рассказал(а) Diabolo

В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!

— Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024