Свежие анекдоты от 11 января 2008

1. Рассказал(а) tonja

Встречаются двое коллег по работе, ну один другому и говорит:

— Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?

— Да нет, опять женился.

А причем тут это?

— Да в этот раз настоящая с%&ка попалась.

* * *
2. Рассказал(а) IIA

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

—... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?



3. Рассказал(а) Крендель

Западный журнал берет интервью у русской модели:

— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -немножко грубоваты?

Что ты сказал, пи**р зло**учий? Это мы-то грубоваты, с^ка ты подзаборная?!

* * *
4. Рассказал(а) Лелька

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:

— Признавайтесь, кто это сделал?

Молчание.

— Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.

Дети:

— Ну, мы это сделали.

Отец бьёт детей. Дети:

— Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?

— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

* * *
5. Рассказал(а) Лелька

Врач говорит пациенту:

— Не доживёте вы до седых волос.

— Что так рано умру?!

— Нет, рано облысеете.

* * *
6. Рассказал(а) av9av

Они встают с восходом солнца.

Они - торговцы черным золотом.

Они — бабки с семечками.

* * *
7. Рассказал(а) lips

Муж:

— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена:

— О! Милый! Конечно!!! Ах! ! Как давно это было!!!

Муж:

— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

* * *
8. Рассказал(а) lips

Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели...



9. Рассказал(а) lips

— Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

— Это абсурд, студент.

— Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

* * *
10. Рассказал(а) восторг сервера

Просыпается лорд у себя дома. Слышит — на улице шум. Зовет лакея:

— Джордж, что там за шум?

— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

— А что им мало платят?

— Нет, сэр, нормально платят.

— Так что же они бунтуют?

— [м]ляди, сэр!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024