Интимные истории

Муж пошёл на корпоратив в сауну. Чисто мужская компания. Звонит через пару часов уже выпивший, говорит, чтобы приезжала, мол, тут все парами, оказывается, и ему скучно. Ну я как бы тоже люблю подобные мероприятия, поэтому не заставила себя долго ждать, тем более с жёнами коллег познакомиться не против.

Захожу я такая, веселье в полном разгаре, присоединяюсь, выпиваем, паримся. В том числе и с мужем пару раз уединялись. Уже движется к завершению вечер, большинство вышли во двор покурить и остались мы втроем. И тут экшн. Одна из девушек мне говорит, что наконец-то мы познакомились, слышали, значит, они обо мне много, а вот увидеться только получилось. Думаю, прикольно, муж про меня рассказывает. Дальше дословно: «А ты от кого работаешь? Или чисто индивидуально? »

Оказывается, мой муж представил меня элитной проституткой с оплатой 50к за ночь. А девочки постоянные. Но уверяли, что мой «клиент» на них даже не смотрел и пальцем не трогал, только про свою индивидуалочку рассказывал. за[ши]бись.

Пятилетняя дочь застукала нас с мужем за ceксом. Всплеснула руками и сказала: "Папа, ну сколько можно! " — и вышла, хлопнув дверью. Вроде смешно и неловко, но и подозрительно…

Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: "А как же я пойду в бассейн?" А я ей отвечаю: "А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь". Так и сделали. И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю "Что случилось?" А она мне сквозь слезы кричит: "Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой M@НДОЙ! !! Что теперь будет, мама?!" Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.

Войдя в кризис среднего возраста, Макс однажды задумался, а чем еще поразить любимую - таким, что в нем еще ого-го! Подметил, что наутро после ceкса щетина у него вырастает обильная. Однажды поленился бриться, стал отращивать бороду, типа рогов у марала - свидетельство тестостерона, организм здоров, буен и чего-то хочет.

Месяц Маша это терпела, но когда Макс стал смахивать на Деда Мороза, попросила сбрить эту бороду нахрен, колется.

Макс грустно ушел, начал бриться, но реально за[дол]бался. Сбрил полбороды и усов - правые. В этом виде и явился, решив продолжить бритье в другой раз. Маша сначала хохотала, потом это ее возбудило.

Проснувшись наутро, Макс уже не помнил об этом происшествии и отправился в магазин. Прогулка была полна улыбок прохожих, опасливых девичьих взглядов.

- Маша, что со мной не так? - спросил он вернувшись - я сам себя пугаюсь, как на меня все глядят.

- В зеркало глянь!

- Мля! И чего не сказала?

- А чего мне одной веселиться? Побрился наполовину - людей порадуй.

В универе ботанила и круг общения был соответствующий. С одним парнем начали сближаться: сначала сидели рядом на лекциях, потом обменивались дисками, затем и до прогулок совместных дошло. В этот раз мы пошли в парк на территории, огромный и с кучей укромных мест. Парень вел себя все смелее, взял за руку, в общем, я была в предвкушении чего-то интересного. Интуиция меня не обманула. Из кустов вышел огромный мужик с хозяйством наперевес. Парень завизжал фальцетом и дал деру, я застыла в ступоре — ни вперед, ни назад. Мужик тоже застыл. Потом застегнул штаны и с такой грустью произнес: "Первый раз такого подлеца вижу, давай провожу до метро". И проводил без всяких неприличностей. Только взял обещание, что больше с трусами встречаться не буду. Парень тот меня избегал до конца учебы, бегал в буквальном смысле слова. Обещание я, к сожалению, нарушила, но это другая история.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.

Возвращается:

- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Интересно народ поговорки переделывает. На днях слышал, как на рынке одна мадам говорила другой - "...Тьфу, писюн тебе на язык".

Даааа, медики справились с типунами, тепер будут с писюнами справляться

Эту историю рассказала одна наша сотрудница.

Прибегает она как-то на работу, а надо сказать, что идти часть пути надо лесопарком, вся бледная, руки-ноги трясутся, речь бесвязная... После того как успокоили ее, выяснилось. Далее от 1 лица.

Вышла я из автобуса, смотрю стоит около остановки машина "козел", в машине нет никого. Ну я пошла спокойно по тропинке на работу. Вдруг, слышу шаги сзади, я быстрей пошла, почти побежала. Сзади не отстают. Я развернулась и тут он подбегает: ширинка растегнута, здоровый хрен торчит. Мужик и говорит мне: "Посмотри на моего красавца, я тебе заплачу, а если подержишь, то больше заплачу". Откуда я слова ТАКИЕ нашла - не знаю, но обматерила его капитально.

На что другая наша сотрудница так задумчиво ей говорит: "Ну и напрасно обматерила. Назвала бы цену, да еще расписание составила во сколько ты здесь бываешь. Зарабатывала бы хорошо и налоги не платила. "

Все, кто там присутствовал, попадали от смеха.

- Милая, я тебе засос поставил на боку.

- Вот это? Это не ты

- О_О

- В смысле, это не засос. Это я этикеткой от кофты натерла...

Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...

Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий - так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и

проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ

(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,

загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать

Живу на втором этаже, и летом, когда окна открыты, все, что происходит у подъезда, слышно очень хорошо.

Около часа ночи. Компания из нескольких девушек в очень сильном подпитии. Одна понтуется перед остальными:

- Я даже у своего в рот никогда не брала!

Одобрительный гул со стороны остальных, крики поддержки типа "да, да, молодец! ".

- Вообще никогда не брала!

И тут другой женский голос, тоже сильно нетрезвый:

- Вы посмотрите, а! Я у него брала, а она не брала!

Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.

Иногда пользуюсь услугами платной любви и последнее время стал ходить к одной и той же девушке. Шло время, ребёнок подрос, и настало время идти в сад. Первый день, выходит воспитатель – та самая девушка. Увидела меня, аж растерялась, я поздоровался, оставил дитя и ушёл. По ватсапу написал, чтобы не парилась)

Я и моя жена дружили с одной такой же молодой семьей.Периодически ходили друг к другу в гости.То - какой нибудь праздник, а то и просто так от скуки. Попить пива и потравить анекдоты, иногда на "вольную" тему.Как то раз я решил "приколоться" и говорю:- а вы знаете, что у азиаток-казашек, китаянок и др., ну... это "дело" поперек.И чем шире они ноги разводят, так там уже и мужикам приятней.Моя жена скептически улыбнулась, а у ее подруги (блондинки,кстати)аж глаза округлились.Посмеялись, еще немного посидели, наши друзья ушли.Проходит неделя, приходит эта подруга к моей жене, я был дома в это время. И тут она "выдает"- а ведь ты Юрка соврал!Я даже к гинекологу ходила консультировалась.А как же азиатки рожают? Ребенок то не вылезет... Когда до моей жены дошло, о чем это она говорит с ней буквально случилась истерика от смеха.До сих пор она вспоминает, как в 22 года можно быть такой наивной дурочкой и верить всякой чепухе.

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на

лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их

счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой

палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:

"Эякуляция без эрекции" :))