Истории для взрослых #друг

Поругалась с преподавателем. Не могла сдать предмет. Он до жути принципиальный. Учила-учила, а чуть запнусь или секундная пауза — не готова, на пересдачу. После третьей неофициальной пересдачи 31 декабря я разревелась, назвала его ужасным человеком, хлопнула со всей дури дверь в преподавательской и выбежала. Пока злая ждала автобус, он проезжает на своей машине, останавливается и просит меня сесть. Я ни в какую, он вышел, старается уговорами меня усадить в салон. На остановке я была не одна, люди почти подняли панику, но, чтобы ситуацию не усугублять, села. Он мне объяснил, что просто хотел со мной пообщаться, побольше узнать обо мне, ведомость уже давно закрыл, отметку мне хорошую поставил, а я, видите ли, не поняла его намёков.

Здорово! Мужчине 32 года, я тоже взрослая девочка, выпускной курс, и вместо того, чтобы пригласить меня кофе попить, он истрепал мне все нервы. Все новогодние праздники узнавали друг друга.

* * *

Как-то, набравшись смелости, я написал некоей K. Y. из Ташкента, - так она была обозначена в фейсбуке. Ну, как написал? Отправил сердечко, ни на что не рассчитывая. На удивление скоро пришел ответ: «privet)))»

Профиль K. Y. был завален всевозможными фотографиями самой K. , одна откровеннее другой, венцом которых была К. в бессовестно

Историю эту рассказал мне один приятель со слов своего друга-медика.

Однажды один ну очень молодой человек лет собрался на свидание с девушкой.

И в этот раз у них намечался интим. Паренек был начитанный, и знал, что в первый раз (а он еще был невинен) может ничего не выйти по причине волнения и прочего. Он пошел к другу, мать которого медработник, и попросил помочь советом и делом как "не ударить в грязь лицом". Друг не долго думая достал ампулу и вкатил "ухажеру" укол. Ждут, когда прдействует...

и подействовало. Парнишку скрутило до состояния вызова "Скорой". Приехавший доктор начал уточнять причины сильнейших болей. Выяснил. Попросил осколки от ампулы. Прочитал. ОФИГЕЛ!!! Парнишке друг вкатил СРЕДСТВО ДЛЯ МИНИ-АБОРТОВ! (как мне сказали, этой ерундой можно на очень ранних стадиях, при очень небольшой задержке, спровоцировать выкидышь). О дальнейшей жизни этого парня история умалчивает...

* * *

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.

Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.

Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.

Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.

Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!

Парень расстроился, обиделся.

И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:

«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».

И отослал конверт ее родителям...

* * *

Было это в славное время всеобщего обмена или проще говоря бартера. На наше предприятие завезли разную импортную дребедень, в том числе и неизвестные тогда в провинции чудо женской гигиены - прокладки на липучках. Суть истории: моему другу, молодому человеку 24-25 лет досталась упаковка финских прокладок с крылышками на липучках. И естественно он решил сделать презент своей любимой. После торжественного вручения дефицита и романтического вечера, на следующий день, другсгорая от любопытства, интересуется у ненаглядной:

- Ну как?

на что в ответ, смущаясь и краснея, девушка отвечает:

- Все хорошо......... Только отдирать больно!!!!!

Представляете? она прикрепила прокладки не к трусикам а к себе!!!!!!!

Вот тебе и невежество. Сегодня надеюсь никто таких оплошностей не допускает. (немало благодаря назойливой рекламе)

* * *

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

* * *

Работала я, помнится, лет эндцать назад на Междугородней Телефонной

Станции. Все, наверное, слышали, а кто-то, увы, и сталкивался с любителями поговорить по межгороду за чужой счет. Были умельцы, подключавшиеся на лестничной площадке к чужим проводам, чтобы позвонить в какую-нибудь Тьму-Таракань и отправить счет соседу. И вот одна из коллег рассказала мне такую байку.

Влетает к ним на МТС как-то мужичонка и чуть ли не с порога кричит:

- Я выхожу на лестницу, а там торчат два конца! Один мой, другой - соседа...

* * *

В СССР может ceкса и не было, но страсти были

Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная

больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.

Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие

дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я -

студент

Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что ceксуальная культура в Корее совершенно не развита,

* * *

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "

* * *

Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:

- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?

- Нет, к сожалению.

- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.

Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.

* * *

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.

С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива? ".

Больше мы рыбачить не могли.

* * *

Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее [м]лядь, с@ку , в ж@#e еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:

"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"

* * *

Не мое но улыбнуло

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.

Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!

В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.

Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень... ", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине.

* * *

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».

Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025