Видел прикольную документальную съёмку в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо чтобы облегчить ношу, и всё-таки её затащила. Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съёмочная группа была уверена, что добыче пришёл трындец — сук был расположен слишком низко, антилопа с него ещё и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у неё на морде было написано, что она ухмыляется. Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щёлкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулёж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище...

Существует примета: кто ищет на работе справедливость, тот ищет другую работу.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Импланты для ягодиц — изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Учимся разбираться в живописи.

1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.

2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.

4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.

5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.

6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.

7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.

8. Видите балерину — говорите Дега.

9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.

11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог.

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон — больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может, и больше из города, где этот технарь располагался. В общем, страсти кипели, штакетник ломался...

Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена, и все рассосалось само собой. Народ разбежался, кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.

В новогодние каникулы ночью мы приехали на двух бомбилах в загороднюю деревню. Скоро засобирались обратно. Денег на такси ни у кого не было, решили идти пешком, по времени было около 1,5 часов. Вышли из деревни и до города, до кольцевой автодороги, нужно было преодолеть лес. Дороги никто не помнил, так как ехали в темноте, думали довериться интуиции. Перед лесом и между деревней стояла церквушка, со стороны церкви к нам прибежала собака. Она обогнала нас, остановилась, дождалась, когда мы пойдём, и побежала дальше. Мы пошутили, мол, Сусанин, сейчас найдёт верную дорогу. По пути у нас было два перекрёстка из тропинок. И версии, куда идти, у нас расходились. В обоих случаях собака уверенно шла по выбранной ей дороге, и оборачивалась, ждала, пока мы закончим спорить и пойдём за ней. Через час вывела нас из леса.

Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.

Когда-то давно молодая семейная пара уехала работать в Европу. И остались там. Получили гражданство, работают, там же родились дети.

В летнее время детей депортируют на историческую родину. К бабушке и дедушке. Заодно общение с носителями языка. И вообще, чтоб жизнь малиной не казалась.

Евровнук удивляет бабушку с дедушкой. Например, вытащит мусор из корзины, усядется на пол и начинает его сортировать: картон в один пакет, металл — в другой и т. д. Совсем уж одичал в своих европах. В мусоре ковыряется. Настоящий Маугли.

Попросили вынести мусор в уличный контейнер. Евровнук спрашивает:

— Бак примет карту моего банка?

— Чего? Какую карту?

— Крышка бака открывается же картой. Моя карта пройдет?

— Сдурел? Тебе сказали вынести мусор. Вот и иди, не умничай.

— Можно бесплатно выбросить?

— Да, иди.

— А какой номер бака нашего кондоминиума?

— Ты долго еще будешь на нервы действовать?

И т. д.

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье — это дочь?

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Анализ мочи бесплатно:

Пописайте на дерево.

Если приползут муравьи — высокий сахар.

Если налетят мухи — воспаление.

Если быстро высыхает — много соли.

Если есть запах мяса — много холестерина.

Если нет никакого запаха — Короновирус.

Если забыл снять трусы — Альцгеймер

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

Пациент:

— Как часто люди умирают во время операции?

Врач:

— Только один раз.

Помню в детстве украла у деда какую-то важную деталь от самогонного аппарата, по приказу бабушки конечно же. Дед проклинал бабушку, как только мог, но любить её от этого не стал меньше. И недавно, когда дед сильно приболел, бабушка пришла к нему в больницу и спустя 20 лет отдала ему ту самую деталь, разрешив ему опять пить самогон, если он поправится. На что дед ответил "Наденька, если бы ты тогда не запретила мне пить и не забрала бы эту деталь, вряд ли сейчас я бы увидел правнуков... а теперь могу спокойно умереть...".

Был у нас в деревне один мужик. Противный, мерзкий, злой. Стоило футбольному мячу попасть к нему во двор – тут же протыкал его. Вечно подкидывал уличным кошкам еду с ядом, после чего по селу валялись дохлые пушистики. С собаками он был еще более безжалостныым – просто отстреливал их, а если не умирали сразу, то подвешивал за лапы у себя на дереве. Соседи постоянно жаловались на него, но он был так неадекватен, что стрелял в забор рядом с тем, кто приходил жаловаться. Да и у полиции на него управы не было – ведь его брат был шишкой в районе, а у него самого справочка имелась. Так и жили всем селом, стараясь избегать его. Но однажды все это закончилось. Дворовый пес спер у него колбасу, которую тот купил для себя. Мужик погнался, начал стрелять и прогнал бобика. Вот только увидел не одну колбаску, а две. Резонно подумав, что пес стащил у него сразу две – все забрал и съел. И вот тут ему не повезло, ведь второй оказалась та самая колбаска, которую он травил для уличных котов. Дяденька схрумкал палочку, затем ему поплохело, начал звать соседей, звонить в скорую. Соседи не стали помогать, а скорая не успела. Умер от своих же рук. Карма настигла.

(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ,

Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.

В 1957 году, врач Сабин решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира.

Полиомиелит унес с лица земли целые поколения. Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.

Между 1959-1961 миллионы детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.

Он заявил: "Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ". — и это было его желание.

В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.

Он продолжал жить на зарплату, отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.

Дед рассказывал.

Вошли они в немецкий город. Пустой — никого нет. Был у него механик-водитель. Всю войну прошёл — ни одного ранения. Остановились на ночлег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам костер развел, то ли загорелось что. В общем первые этажи дома уже горят, а он на крыше сидит и кричит. Спуститься никак уже нельзя. А пожар все разгорается. Чего делать — непонятно. Дома высокие — четыре этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие найдут. Пока собрали — уже третий этаж загорелся. К дому подогнали.

Говорят водиле: "Прыгай!". А тот боится — сверху то машины вообще не видно. Сидит, за трубу печную держится. Орёт. "Всё, помираю, прощайте братцы". Ну как крыша задымилась — решился. Разбежался — прыгнул. Упал — всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела — и прямо его по кумполу. Контузия. Госпиталь.

Самое интересное. Как на фронт уходил — матушка ему нагадала. "Голову береги. Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя, непутевого, по ней стукнет". Так он шлемофон месяцами не снимал, иногда даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял.

Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям.

Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.

Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню, открывает,

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.