Свежие анекдоты от 1 декабря 2015

1. Рассказал(а) Семен

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

* * *
2. Рассказал(а) Стоян

Приходит еврей в контору и спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.



3. Рассказал(а) Петрарка

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.

Врач:

— Как же так, мы уже думали, что ты умер!

— Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.

— А что с этими двумя?

— Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

* * *
5. Рассказал(а) Владимир Ильич
* * *
6. Рассказал(а) Паша

Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает:

— Отец кто?

— Махарадзе.

Заходит следующая, то же самое – аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор:

— Что, прервать?

— Да нет… понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке.

Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать:

— А с мужем как у вас? Кто он такой вообще?

— Махарадзе.

— Что? А ну, давайте его сюда!

На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему:

— Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь?

— Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!

* * *
7. Рассказал(а) полька

Улыбайтесь чаще!

И чаща улыбнется вам.

* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

— Доктор, я уже разделась...

— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, да я ещё та кобыла!..



9. Рассказал(а) Петрарка

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.

— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!

— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!

— Ты болен, Иисус?!

— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

* * *
10. Рассказал(а) Спартак

Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:

— Христос воскресе!

— Ай, молодца!

* * *
11. Рассказал(а) Тема

Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.

* * *
12. Рассказал(а) Вика

— Может без него? А то с ним ощущения не те..

— Заткнись и надевай парашют!

* * *
13. Рассказал(а) Адам

Почему люди делятся на нации?

Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

* * *
14. Рассказал(а) Петр

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

* * *
15. Рассказал(а) Путин В.В.

Как назвать человека, с которым ходил фотографировать что либо? Софотограф — не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024