Свежие анекдоты от 1 ноября 2015

1. Рассказал(а) Павел

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.



3. Рассказал(а) Петрарка

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал.

* * *
4. Рассказал(а) Толик

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки. ..

Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

* * *
5. Рассказал(а) Семен

Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются?

— Верю.

— Тогда раздевайся...

* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100,120,140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100.120,140,160.180,200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови — я тоже выйду!...

* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Полицейский — блондинке:

— Вы почему не остановились?

— Я испугалась, этот жезл был такой длинный.

— Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...

* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:

"Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! "



9. Рассказал(а) Стефан

— Гиви, а почему ты меня не любишь, как

Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как

Отелло Дездемону?

— Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я

"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

* * *
11. Рассказал(а) Турандот

— Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит.

Видела бы она мою печень после этого же события...

* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

По мнению опытного боксера, в боксе главное сохранить свои шубы!

– Какие еще шубы?

– Селые, квасивые пеедние шубы!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:

— Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза.

Отпустите грехи!

Девушка шепчет парню:

— Говори 3, нам ещё домой идти!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни …

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024