Смешные истории

Давным давно, когда Транссиб ещё только строили, в одном сибирском городе нужно было построить вокзал. Дело обычное, да. Но вот проектов этого вокзала было два.

Губернатор мог бы решить вопрос сам. Но не стал. Вместо этого на площади перед будущим вокзалом были поставлены два больших щита с эскизами обоих проектов. И два ящика. Любой желающий мог бросить в ящик денежку и, таким образом, проголосовать за этот проект. Ну а вырученные деньги предназначались для благоустройства города.

Голосование шло неделю. Сибирские купчины торжественно совали по сторублёвке в оба ящика. Народ попроще кидал рублёвки и полтинники. А перед самым подсчётом, когда уже и народ собрался, прибежал мальчик-сирота и сунул в один ящик две копейки...

Как оказалось, сиротка и решил дело: в этом ящике оказалось НА КОПЕЙКУ БОЛЬШЕ!

Вокзал был простроен по выигравшему проекту.

Губернатор, который и сам болел за этот проект, за свой счёт отправил мальчика-сироту учиться в гимназию.

Город получил на благоустройство весьма значительную сумму.

А народ запомнил эту историю. Хорошо запомнил.

Уже после Великой Отечественной этот, много раз ремонтированный и реставрированный вокзал снесли. Построили новый, большой и современный. Но фасад этого нового вокзала был хотя и увеличенной, но точной копией того, старого, за который когда-то люди голосовали своими деньгами...

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он

Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

"Hу уж хрен! Это МЫ вас, [м]ля, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"

Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.

Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.

Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!

Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:

— Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.

Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит:

— Молодец, даже добавку попросил.

Когда шли домой разговоры были только о еде:

— Папа, а что мы будем кушать?

— Ничего, ты же в саду уже поел.

— Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??

— Уже все съели.

Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.

— Папа, но у нас еще яйца есть!!!

— Одно хватит? (и закрываю холодильник)

— Нет, (достает еще два)

— А картошку будешь?

— Буду, буду.

Так много он еще никогда не съедал.

Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца!!!

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте — не пожалеете!"

Сегодня купил освежитель воздуха. На нем гордо красовалась надпись, что это специальный anti-tobbaco освежитель. Придя домой, я прочитал на его заду, там, где инструкция замечательную фразу-предостережение:

"Не курить в местах использование изделия".

Здоровски эти деятели к проблеме подходят, вон какое у них решение элегантное...:-)

Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:

"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!

Плиточка."

Обсуждают на форуме ставшие "платными" тележки в супермаркете

— Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками.))) Поднял её и поставил в багажник))))

— Ну нормально. Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку

Лайфхак — если вам звонят из службы безопасности банка по поводу замеченной операции, отвечайте спокойно, но с азартом охотника:

— Минуточку, гражданин! Пожалуйста, оставайтесь на линии!

После чего прикрываете телефон ладонью, но не полностью, и орете во все горло:

— Вова! Я его засек! Выезжай с ребятами! Адрес на компе сфотай, молча, он на линии!

Затем в трубку, степенно, рассудительно:

— Благодарю за заботу службы безопасности банка о безопасности моего счета. Мне очень важна безопасность моего счета. Давайте уточним некоторые детали...

Ну и тому подобную хрень, если собеседник еще остается на линии. Но практика показывает, что трубку бросают раньше.

Я изучаю таким образом общественную репутацию имен. Если звать Альберта, Эдуарда, Васю или Петю, мошенники думают дольше. Если Лёху или Серегу, соображают быстро. На Вована, Толяна и Коляна реагируют обычно скептически. С Адольфа иногда непроизвольно ржут.

Однажды отец стал распекать молодого Людовико Ариосто за какую-то проделку, а так как юноша молчал и ничего не отвечал, то отец все больше распалялся, и выволочка получилась довольно длинной.

Когда брат спросил Людовико, почему он, против своего обыкновения, так упорно молчал, тот ответил:

"Сейчас я сочиняю комедию, в которой есть сцена, как отец распекает своего сына. Я решил, что это может мне пригодиться, и внимательно запоминал все, что говорил отец. Надо только поторопиться и успеть все записать".

Видела эпик, когда парнишка выхватил у проходящей девушки на шпильках сумку и побежал. Шансов его догнать у неё не было. Но убежал он недалеко. Метров через десять он был остановлен... персиком под колено. Грузин, торговавший на обочине, оказался очень метким.

Итог: воришка бросил сумку и побежал, имущество спасено и возвращено девушке вместе с парой бесплатных персиков, прохожие улыбаются, мне +200 к настроению.

От деда остался дом в деревне. Решили ездить туда на лето. Деревня глухая, кругом лес, тишина. Удобства на улице. Ночью пошла в туалет с фонариком, смотрю — в саду охотничья собака под яблоней копает что-то. Увидела меня, гавкнула и продолжает. Утром смотрю — никаких следов, что копали, да и в деревне такой собаки нет. Сказала мужу, взяли лопаты, всю землю изрыли на том месте, нашли коробку из-под чая, а в ней золотые монеты. Отстроили новый дом. Такая собака у деда моего была лет тридцать назад.

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. "Из ртути", — отвечает тот. "Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути — это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию". Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н — водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g — ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся". "За такой ответ надо ставить "5", — говорит Каблуков. — Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".

С форума.

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без ceкса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!

Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.

Не упусти своё счастье!

Владимир Спиваков — известный советский и российский скрипач, дирижёр и педагог. Это сегодня у него свой оркестр, а когда-то в молодости скрипач ездил по стране со своим аккомпаниатором.

Как-то раз на гастролях судьба закинула Владимира Теодоровича с концертмейстером в небольшой городок в глубинке. Директор Дома культуры оглядела приехавших артистов и недовольно спросила:

— Как? Вы только двое приехали?

— Да, а что не так? — удивился скрипач.

— Ну как же? – ещё возмущённее ответила дама. — В афише же написано: "Бах, Гендель, Сен-Санс и другие... ".

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.

К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.

Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...

Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...

Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

— В детстве я мечтал побывать в кабине машиниста, лётчика... Увидеть всё изнутри

— Теперь с появлением Интернета я хоть каждый день могу "побывать" внутри любого тепловоза, электровоза, Ту-154, Боинга-777, Мрии, внутри Международной Космической Станции, "прокатиться" на топливном баке ракеты, могу побывать на Марсе

— Вместо этого я смотрю, как толстый котик пытается залезть в картонную коробку размером со спичечный коробок

Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс) она исправно выполняла его домашние задания

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.

Уж и сам не знаю, почему мне вспомнилась эта стародавняя история именно сейчас, хотя я-то ее никогда и не забывал…

Отдыхали мы с приятелем "дикарями" в Крыму, еще в Советское время.

Местечко называлось Новый Свет, считалось охранной природной зоной и было запрещено для частного отдыха.