Смешные истории

И на старуху бывает проруха.

История про пресловутый мелкий шрифт в договоре. Был интересный случай в суде. Рассказывал знакомый. Где именно дело было не помню, но одной из стран Западной Европы. В общем гражданский суд, разбирается претензия между двумя компаниями. Одна компания имеет претензии и ссылается на этот пресловутый мелкий шрифт в договоре. Вторая компания, этот мелкий шрифт не разобрвшая, себя нарушителем не считает, и платить отказывается. Судья выслушивает стороны, адвокатов и пр. а потом выносит вердикт:

"Текст договора должен быть читаемым. Раз компания-истец не посчитала нужным включить данную информацию в основной текст договора, значит эта информация по мнению компаниии-истца не является важной. Поэтому, договором между сторонами признаётся только основной текст договора. Написанное мелким шрифтом частью договора не признается. Все претензии связанные с толкованием написанного мелким шрифтом снимаются".

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.

В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?

Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.

Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".

Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил — значит допрёшь".

Допёр!!!

Кошкам сфинксам нужно внимание, это известно.

Моя Мимиха привыкла что я на удаленке дома весь день, за исключением редких отлучек в магазин.

А тут меня не было с утра и до позднего вечера.

Прихожу такой в 23.30, она выходит на середину коридора, хвост трубой, ноздри раздуваются.. И как давай орать!

Думал, сейчас скалку возьмет и побьет.

История валаамских экскурсоводов в 80-х годах: на опушке леса гид рассказывает группе туристов про животный мир Валаама и вдруг из леса выбегает зайчонок гонимый лисой. Заяц решив, что сил убегать больше нет запрыгивает на руки одной туристке. Лиса в запале пытается атаковать, но не тут-то было — туристка, скорее от испуга поддала лисе ногой. Лиса от пинка опомнилась и убежала быстрее чем прибежала, а заяц посидев минуту тоже убежал. А народ, смеясь, подкалывали героиню момента, что хватать надо было лису, а не зайца! (в то время лисья шапка — предмет мечтаний)

Случай лично мой: Море, рыбалка, иду по берегу и вижу как какая-то мелкая птичка удирает от какого-то хищника (наверное пустельга) и тоже похоже силы закончились и пичуга прячется у меня на груди распахнутой куртки. Хищник, сделал пару кругов, улетел, ну и спасенная тоже полетела по своим делам.

В Команду спасения животных обратилась женщина с заявлением о том, что у нее по огороду уже несколько недель ходит динозавр и ест кабачки. Уже весь урожай кабачков съел и грядки потоптал.

Несмотря на кажущуюся странность заявления, женщина довольно подробно описала внешность динозавра и его размеры.

Комнада выехала на место происшествия, в село Крушинка, где на кусте возле частного дома обнаружили крупную игуану.

Игуана, видимо, сбежала у кого-то довольно давно, т. к. несмотря на существенные размеры (более метра в длину), сопротивления она не оказала и была очень истощена и обезвожена.

Игуана госпитализирована в ветклинику Киевского зоопарка, где ее лечением займутся специалисты- герпетологи.

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю! ". Так вот диалог между кабинками:

Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?

Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))

Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))

Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше. После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и пр. в ход пошли последние аргументы.

Пм: "И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе дочка и говорит: "Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю". Думаю, ты огорчишься"

Пд: "А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и говорит: "Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю". Думаю, что ты огорчишься ещё больше".

Так искренне я давно не ржал…

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата! ". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя! "

Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила — рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))

Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Охреневают, но разрешают))

В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу — крокодил. Подхожу к нему.

— Здравствуйте...

— О, — говорит. — Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.

И поворачивается хвостом

Было какое-то застолье на работе - то ли Восьмое марта, то ли еще что. И дошло оно до того момента, когда общего разговора уже нет, а все обсуждают что-то с ближайшими соседями.

И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет — аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется.

И синхронно с этим — с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески.

Друг друга они явно не слышали.

Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы! "

Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.

О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:

— Вода есть?

— Да.

— Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия. "

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.

А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали "Кредит наличными на неотложные нужды".

— Циничные вы, — говорю банкирам.

— Чего это мы циничные, — спрашивают, — у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?

Вспомнил выражение лица заемщика.

— Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.

— Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

— Тот факт, что среди героев романа был опытный моряк-трезвенник, однозначно позволяет отнести произведение к жанру "фантастика".

Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с пристрастием (пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал, что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши, соседки сверху).

И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и тетя Паша. Хвалились своими мужьями.

— Мой уже неделю не пьет! — голос тети Вали. — Настоящий мужик.

— Да что твой. Вот мой — это да! Вообще обещал бросить пить. С понедельника.

Тут меня черт за язык дернул. Говорю:

— Я и не начинал пить.

Молчание.

Уже уходя, слышу тихий голос:

— Больной, наверное.

— Нет, точно, штунда- второй голос.

Думал, что послышалось, оказалось — нет.

Анекдот про поездку советских туристов в Италию и их попытка выяснить "кто от нас? "несколько искажённая версия реального случая. Дело было так. Советский цирк ездил на гастроли в Швецию. Естественно в труппе был "искусствовед в штатском" Но о нём естественно все знали. Вопрос был, насколько плотно с ним сотрудничает приданная коллективу переводчица. Выяснить взялся Юрий Никулин. Он ничего не боялся. Всенародный любимец, да и что взять с клоуна. Подошел к переводчице и тихо спросил: -Скажите, а как по шведски будет "Прошу политического убежища"? Через несколько минут к нему подлетел компетентный товарищ: -А что это вы у переводчицы выясняли? Никулин посмотрел своими наивными глазами: -Я узнавал как спросить "Сколько стоит пальто? " Тому пришлось сделать вид, что поверил, чтобы не раскрывать агентуру. Последние сомнения относительно обязанностей переводчицы рассеялись.

Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила такое вот письмо.

Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал из компа — наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем. Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке. Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал — диск грязный или с царапинами. Протер тоже спиртом — помогло. Стала чистой. Могу ее принести, куда хотите.

С приветом доктор С.

Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.

А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности – "для обеспечения безопасности детей города". Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера.

Вначале экскурс в терминологию: АХУ — административно-хозяйственный участок. Сама история:

Крупный завод, весь обвешаный громкоговорителями — "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно):

"Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю: начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору!"

На проходных картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева..."

После этого от смеха были только стоны....

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:

— Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.

Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:

— Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

Сидели с подругой в парке, болтали. Подруга: "Моя работа — дерьмо, отношения — дерьмо. Вся моя жизнь сплошное дерьмо". И тут заговорил бомж с соседней лавочки: "Жизнь — это сельский туалет, тут без дерьма никак. Просто надо уметь гадить так, чтобы самому не измазаться".

Эту историю мне рассказала знакомая, она уроженка Литвы, но русскоязычная, живёт и работает в России. Её мама, пенсионерка, живёт в Вильнюсе, тоже русскоязычная. Ну, а дальше сама история.

"Сделала маме подарок — абонемент в фитнес-клуб. Мама подарку обрадовалась, но возникли вопросы — график, как одеваться и т. д. Мы решили сходить вместе и все вопросы прояснить. В клубе на ресепшен девица–менеджер, по-русски не говорит. О`кей, перехожу на английский. Не тут-то было! Английского она тоже не знает. Вообще не знает никаких языков кроме литовского. Ситуация тупиковая! Дело спасает пожилая уборщица, которая как раз протирала пол рядом с нами. Уборщица свободно говорила по-русски, по-литовски и по-английски. Когда, получив всю необходимую информацию, мы уходили, мама не удержалась и сказала девице, показав на уборщицу: "Может, лучше ей менеджером работать? А вам лучше тряпкой помахать? ".

Девица, конечно, не поняла…

О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.