Смешные истории

В Японии три года железнодорожная станция работала ради одной пассажирки.

В течение нескольких лет на вокзале Ками-Ширатаки на острове Хоккайдо в Японии поезда ждала одна пассажирка — школьница, которая ездила на учёбу. Поезд останавливался там только два раза в день, чтобы забрать девочку и снова привезти после окончания школьного дня.

В 2013 году японское Железнодорожное управление решило закрыть станцию Ками-Ширатаки, так как пассажиропоток отсутствовал, а также в этом районе стало меньше грузовых перевозок.

Но, когда стало известно, что девочке нужно на этом поезде каждый день добираться в школу, то было решено оставить практически безлюдный полустанок. И каждый год его ремонтировали, а зимой перон очищали от снега.

Расписание транспорта напрямую зависело от школьного расписания девочки.

Станция Ками-Ширатаки работала до марта 2016 года, после чего её закрыли, так как девочка закончила школу.

У нас тут в ветеринарной клинике недавно случай был — принесла бабка кошку стерилизовать, говорит: заколебала... Чуть ли не каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что что каждый месяц — невозможно, мол, преувеличиваете... Она говорит:

— Нет! Каждый месяц! На х[рен] ей там всё вырезать, чтобы больше не приносила...

Короче, мы кошечку положили на стол, наркоз дали, приготовились брить живот — а там яйки!

Мы спрашиваем:

— Может вы, бабуля, котов своих перепутали?

Она уверенно отвечает:

— Нет, у меня только одна кошечка!..

Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный, блин!

Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...

Мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта, а они внутрях сидят и в ус не дуют...

Я только сейчас поняла, нахрена они вылезали! Эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, с[тыр]или полотенце и вернулись обратно!!!

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.

Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый "мерин". Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин "мерина", который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как "снег на голову"! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин "мерина" выходит из столбняка и с криком "Сука!!!" лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.

… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

Был у моих друзей соученик — скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли — коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Я трижды возвращал найденные телефоны.

А однажды был прикольный случай.

Мы поехали на озеро Сенеж искупаться.

Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании.

И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.

Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.

— у нас с любимой произошел былинный отказ

— что такое?

— не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.

— и?

— сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...

— вы дебилы

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.

Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:

— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Меня давно занимает вопрос, почему в торговых центрах есть комнаты для детей, но нет для мужчин. Замученные представители сильного пола сидят на лавочках среди пакетов и уныло тыкают в телефоне в ожидании своих вторых половинок. А сделали бы специальные комнаты, где спортивные каналы, игровые автоматы, шахматы, шашки, кроссворды, на худой конец, – как же это облегчило бы мужскую, да и женскую долю! Пришла, прогулялась по магазинам с мужем, он устал, отвела его в такую комнату — и всё в порядке, вечером никто не будет ворчать на тему "ну чего так долго", все прекрасно провели время. А если там ещё и подписку Plaуboу …

Из личного опыта. Как-то любимый затащил меня на радиорынок. Тоска зелёная, я зевала, минута за час шла, а он бегал с горящими глазами: "Посмотри, какие транзистроры! А знаешь, чем они отличаются? А этот кабель я давно искал. " Ну прямо как женщины возле шмоточного развала… Вот тут-то я и осознала, что чувствует мужик, пока евойная баба в магазине тряпки перебирает.

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться.

Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:

— Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?

Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела.

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на "Аутлэндере" на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти.

СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т. н. Самиздата. Далее со слов друга:

"Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего,... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика — ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул — какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее трахнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась. "

А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм: )

Смотрел как то по телеку передачу.

Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. задело, порадовался

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?

— Поменяй батарейку в полночь.

— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

Вчеpа по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочкасмотpела-смотpела, а потом и говоpит:

— Hу, что он? Повис что-ли?

После чего подбежала к телику выключила его и снова включила.:-)))))

Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:

"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.

Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают).

Но он имеет большой недостаток — плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.

Лазерные принтеры — изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером.

Плазменные принтеры — технология будущего!!!"

P.S. Комментарии не требуются.

Муж – ужасный трудоголик, за пять лет ни дня рабочего не пропустил. И тут он заболел гриппом, сил нет, лежит как овощ. Я два дня носилась как лань: сына в сад, за лекарствами, в магаз, с собакой 4 раза гулять надо (мы все обязанности делим). Мужу стало чуть легче, температура с 39 до 37,7 понизилась, тем временем нас накрывает с сыном. Муж давай вокруг нас суетиться. Болеть очень стрёмно, но у меня настроение офигенное! Мы уже пять дней спим вместе, на одной кровати (я, сын, муж), играем в игры, читаем, фильмы смотрим. Ухаживаем друг за другом! СЕМЬЯ))

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?! "

Разбирая хлам в родительском доме после смерти матери, на шкафу нашёл бобину магнитофонной ленты с подписью: "К. Логинов и Л. Ртищева 1975". Думал, что это запись каких-нибудь мало известных эстрадных звездулек тех лет, и уже собирался выкинуть, так как прослушать было не на чём, но что-то удержало. Оказалось, это трёхчасовое домашнее интервью моего деда-ветерана, которого я не застал, сделанное моей мамой во времена первого брака. Это было до моего рождения. Оцифровал и кайфую!