Смешные истории

Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...

.. это был яркий момент из моего детства.. очень яркий.. взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего...)

В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке, то написал письмо в редакцию журнала "Пионер".. (я его выписывал,... рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой, щеглу сопливому Письмо! С крутой печатью! Из Москвы! Ответ прислали.. Не поленились и полностью расписали нужную информацию.. Воот..

.. а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе, собирает нужную инфу, садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу... вот такое было время!

Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом)... Всем удачи и добра!

В конце 90-х годов XIX века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по пол ночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый вид двигателя. Его отец считал что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил что из этих занятий выйдет что либо путное, никто кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по несколько часов, держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали, от холода она то и дело простужалась, но... Она так верила в мужа!

Спустя годы из сарая раздался шум и соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Этого чудака звали Генри Форд. Спустя годы, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, Генри ответил просто: "Кем угодно... Лишь бы рядом была моя жена... "

Воскресенье. Выборы. Избирательный участок №ХХХ в г. Москве.

Отголосовамши стою у выхода, курю, жду приятеля. Рядом стоит парень лет 25-30 и девчушка лет 5-ти. Видимо, маму ждут.

Ребенок не по годам развитый. Перечитала все окрестные плакаты, вывески и листовки... Стоит и проговаривает вслух все, что прочитала...

(Девчушка) "- Из-би-рательный участок..... И-д-и голосовать.... Т-в-о-й г-о-л-о-с м-о-ж-е-т б-ы-т-ь решающий.... Г-о-л-о-с-у-й... " Папа, а ты голосуешь?

(Папа) — Я уже проголосовал...

(Девчушка) — Значит ты голосовал? Ты го-ло-со-ва-тель!.... Папа, а "голосователь" — это когда ГОЛЫМ СУЮТ???????????

Все окружающие, включая милицию, попАдали на мокрый снег.....

Однажды Аркадий Райкин выступал в одесском Зеленом театре.

Закончив выступление, он сказал "Ну, вот и все! Идем домой! "

Спустившись по лесенке в зрительный зал, он пошел по проходу.

Публика поднялась и устремилась за ним.

Так они и прошли по улицам Одессы до самой гостиницы — впереди Райкин, а за ним все его зрители.

На следующий вечер Райкин решил повторить то же самое.

Спектакль закончился. Райкин спустился в зрительный зал, и, как и вчера, публика снова потянулась за ним.

Вдруг Райкина кто-то сзади дернул за пиджак, он обернулся.

Мальчик лет десяти — двенадцати говорит ему "Товарищ Райкин! У нас в Одессе вчерашняя хохма сегодня уже не хохма".

И больше этот трюк Райкин, естественно, не повторял.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? кю — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.

Как-то раз, когда я ещё был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.

И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает:

— Чего молчите, кому счастливый достался?

Друг:

— А.. это счастливый..

Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повёл. Вот это воспитанность!

Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.

Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.

Повезли его в реанимацию, приготовили.

Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"

Операцию не могли начать еще минут 20)

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.

— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:

— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой- то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца.

Татуха на всё предплечье — вену найти только наощупь.

Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.

— Что такое? — спрашиваю.

— Я уколов боюсь. Это не больно?

Блин! У неё и язык ещё проколот оказывается — какая-то микрогантеля блестит на кончике.

Вот смотрю на неё и думаю: "Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли? "

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: звони...

Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести.

Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа... шалм.. берри... бериии... дзе... " И радостно кричит куда-то в сторону "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка — порода шаламберидзе! "

Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе — это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН! "

Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через дорогу и бежит уже по правой стороне обратно.

Наводит на мысли...

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

— И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара! , Я-Ангара-1, как слышишь? -прием? " в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием! " сквозь шум, как будто из жопы мира, ответ:.. нгара1, слышу вас плохо!.. В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал — дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони — Борода, смотри, связь! — и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист — в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о!)))

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.

До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.

Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал.

Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь готовить? "

Да вообще, _требование_ ходить на работу — верный признак тупости начальства. Адекватный начальник организует дело так, что сотрудники сами на работу стремятся.

Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.

Оно в стихах и там есть такие строки:

Выпьет Серега сто грамм

Задобреет он вдруг

Т весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.

Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:

— Ты сам читал?

— А что?

— На читай.

Читаю а там...

Выпьет Серега сто грам

Зад Обреет он вдруг

И весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:

— Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем пока он уйдет.

— Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.

"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо — Кронштадт, налево — Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол "Ленин" пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."

/Журнал "Огонек" за 1927 г./