Смешные истории

Бездомный попросил закурить, мы разговорились, и я узнал, что раньше он был поэтом и музыкантом, у которого много лет назад отняли квартиру, а сегодня украли гитару. Хотел дать ему денег, но он не взял, попросил лишь, чтобы я послушал его поэму о тигре. Он читал её минут пятнадцать, за это время вокруг нас собралась приличная толпа. Взрослые и дети слушали добрые и красивые стихи бездомного, а я записал поэму на диктофон, чтобы однажды опубликовать её. Думаю, это был один из самых счастливых дней бездомного поэта и музыканта, назвавшегося Сашей Якутом.

23.04.22 посещала онкодиспансер по направлению из поликлиники. И после очередей в больницах, на почте, в магазинах была крайне удивлена поведению онко-больных людей. Прием задержали из-за мужчины, которого врач осматривала почти час. И ни одного слова возмущения — значит надо, значит серьезно. Все спокойно сидели, вели непринужденные беседы благожелательно и сдержанно. Почти все в очереди были людьми старше пятидесяти, а то откровенно пожилые. Но ни одной истерики, "мне только спросить", "куда прешься", "сколько можно ждать". Это было и приятно и грустно одновременно. Смотришь на них, а большинство поправляют косынку, прикрывающую голову без волос после химии. И продолжают так же вежливо улыбаться друг другу, делиться повседневными проблемами. Я как будто побывала в другом мире. Там, где общая беда объединяет людей и делает их человечнее.

Мне 4 года. Поехали с бабушкой и дедушкой и их друзьями на озеро. Бабушки заплыли очень далеко, дедушки сидят на берегу, играют в карты и выпивают. И маленькая я решаю плыть к бабушкам. Я в кругу, все в принципе безопасно. Тут на немалой глубине мой детский мозг решает, что к бабушкам я должна подплыть красиво, лежа на кругу. Начинаю вытаскивать ноги и переворачиваюсь. До бабушек еще далеко, до дедушек еще дальше. Барахтаюсь, уже представляю, как лежу на дне, а вокруг плавают акулы, как меня подхватывает дед, проплывший метров 100 в считанные секунды. Сестре года 4. Гуляет по огороду — улице. Дед занимается хозяйством рядом, присматривая. Рядом соседи держат большое хозяйство свиней. Все фекалии вытекают на поле. За десяток лет четверть поля — навоз, глубиной несколько метров, но сверху все покрыто травой и границу заметить невозможно. Летом в жару эта гуща покрывается корочкой. Сестра бежала за петухом, который успешно сел на такую корочку. Вот только вес 4летнего ребенка она не выдержала... Сестра нырнула в навоз с головой. Сосед видел это, но сбежал во двор, сделав вид, что не заметил. Лишь дед рванул к яме и вытащил сестру, которая уже захлебывалась. Дедушка, ты наш герой и ангел- хранитель! Спасибо за вторую жизнь!

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.

Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием "Катюша". Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла.

Дело было летом 1942 под Сталинградом

Экзекуция

Хотите верьте, хотите нет, а Коля, мой бывший сослуживец, до сих пор клянется в правдивости сей истории.

После окончания техникума связи служил я в стройбате, но не простом, а в стройбате связи. Мне повезло, я попал в группу, которая занималась монтажом небольших телефонных станций.

Навеяло воспоминаниями от 06.01.1998г. о злоключениях фамилии Зуев.

Расскажу-ка свою историю.

В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну:

— Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.

— За что? — недоумевает женщина.

— О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? — и показывает ей документ с подписью Х.. ев.

Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась:

— А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала.

Увольнение с работы было отменено.

Сразу уточню, что на площадке, где я живу 6 квартир.

С соседями знаком на привет-пока. Год думал, что в соседней от меня квартире живут предположительно 2 сестры. Одна из них с мужем и ребёнком. Так вот сестра очень симпатичная, всегда с улыбкой на лице, аккуратно одета, здоровается со мной милым голосом.

Вторая девушка выходит на площадку курить в одной и той же майке, замученная ребёнком и бытом, иногда кивает головой при встрече.

Сегодня первый раз решил передать привет сестре девушки с ребёнком, оказывается это один и тот же человек и никакой сестры нет, просто девушка зомби днём, а для мужа вечером после работы сама милота. Попросила на всякий случай не говорить мужу про сигареты. Обалдеть.

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом — у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы — водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))

Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.

В Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают

— Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах!

— Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть )))

— Как это?

— Я на них в детстве катался!)))

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис — там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...

Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...

Я говорю: — А какая у вас фамилия?

Она: — Меня зовут Марина, а фамилия моя — ТРОЯН.

— есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль.

— он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе.

— так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит.

— я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит?

- торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!

Провинциальные будни.

Доча, взрослая уже, КМС по шахматам, ведущая ЗОЖ, вечером собирается куда-то.

— Куда намылилась?

— В бар, с Валеркой несколько партий сыграть.

— Ок.

Вернулась.

— Как посидели?

— Четыре-один в мою пользу.

— И много вас там таких шахматистов было?

— Не, только я и Валерка. Остальные нормальные — пили, курили, друг другу фейсы ретушировали. В общем все как у людей.

— Я так понимаю, вы там со своими шахматами смотрелись как сатанисты на детском утреннике?

— Ну типа того.

Был у нас в конторе коллега по имени Александр и по фамилии Македонский.

Однажды вечером, когда все уже ушли, заявляется разгневанный клиент. Вышел к нему наш коллега, пытался успокоить. Но слово за слово, и перешли на личности:

— Как тебя зовут?! Я скажу директору, тебя завтра здесь не будет!

— Ну пишите: "Александр. Македонский".

Чувак взорвался! На шум пришел охранник. В результате выводит его, он сопротивляется.

— Да ты кто такой? Имя!

— Я Тарас Бульба.

На следующий день вся контора валялась от заявления на имя директора: "У вас тут работают клоуны! Представляются историческими личностями, хамят и наносят непоправимый вред репутации фирмы". А Александр и Тарас называли свои реальные фамилии

Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален.

За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала указ "оклеить окна". Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте — Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее приемлемое время.

Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;

— Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! — потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

Земля обетованная...

Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".

Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:

"О! А вот тут я наврал.!"

Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...

Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):

"Ах ты старый 3.14здунишка!"

Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...

Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:

"Мдаа.! Я такой.!"

Я: Кошь, мне сегодня снилась какая-то фигня с твоим участием...

Жена: Какая-то фигня с моим участием — это вся твоя жизнь, дорогой.

Мы с отцом поехали на похороны дедушки. Выезжать нужно было вечером на поезде, а утром уже на месте. Зайдя в купе папа, вскоре вышел покурить. Уже предупредили провожающих. Я стоял рядом с проводником, но его все не было. Появился, когда уже закрывали ступеньки. Было видно, что выпил. Он коротко объяснил — Встретил знакомых из нашего города. Весь взвинченный, я стал ему выговаривать, что в такой момент надо быть аккуратнее. А если бы опоздал. Он сидел и ничего мне не отвечал. Потом тихо сказал: Сынок! У тебя еще есть отец, а у меня больше нет. Прошло много лет, у меня тоже нет отца. Я до конца был рядом с ним, и дорожил каждым днем. У меня нет сына. но есть дочь. И похоже она думает, что я буду всегда. Но ведь мой отец, тоже всегда со мной.

Ипотека или любовница

Работаю в банке, с кредитами.

Приходит сегодня мужик, весь взъерошенный и на нервах, с женой. Обоим лет 50. Сели ко мне, и мужик, показывая на меня, говорит жене: "вот моя любовница, сюда я ношу деньги каждый месяц". Оказалось, мужик решил сделать жене сюрприз и закрыть ипотеку до лета и последние три месяца стал приносить большие суммы. Его жена, заметив, что денег в семейном бюджете стало меньше, подумала, что муж пошел налево, и устроила ему скандал. А я совсем не похож на любовницу: 29 лет, 100 кг веса и уставший от таких вот клиентов вид, хорошо хоть пятница сегодня.

При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе — как у нас...

В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь. Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама. Мама в трансе — как?! А вот так.

За неделю до этого ребёнок спросил у мамы:

— А можно погулять до поздна?

— Разумеется, нет!

— Ну, а пока светло, гулять можно?

— Ну конечно, доченька!

Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет формально не нарушается.

Мама осталась виновата...

Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.

Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь — рыцарем.