Смешные истории

Про условные рефлексы.

Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул.

Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок! ". Чтобы нож, значит, не повредить...

Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости.

А навыки остались. И условные рефлексы тоже.

Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живёшь так себе, а приходит момент — и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого.

Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя.

Спасибо вам, наши учителя, живые и мёртвые, за науку.

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. "Он же свихнётся! "

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…

А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

Мелкий ремонт на улице. Вдруг слышу со двора "сделай мне больно я буду довольнааа... " и так раз 200 по возрастаюшей. Из за поворота выходят 2 мальчика лет 8 — 9 не более. У одного на бельевой веревке через плече колонка с полметра длинной...

Торможу процессию. Говорю будь добр выключи этот бред и вообще ты видишь, что бы кто то кроме тебя шел по улице и у него громко играла музыка причем такая дебильная... Так только коровки на лугах ходят с колокольчиком на шее...

Напомню мальчику максимум 9 лет. Его ответный спитч был посвящен "теме как хочу так и хожу" и "кто ты такой что бы мне че то тут говорить"... 9 лет ему — 52 мне...

И в памяти сразу вслывает наш старый двор и мы дворовая банда 12 оторв каждый день то гонки на великах, то бомобочки то войнушка... Но если хоть кто то из врослых не повышая голос делал нам замечания — блин.... залет... как стыдно обидно... А если родители узнают....

Но прошло 40 лет с моего детства и новое поколение "Сделай мне больно я буду довольна.... "

Еду на работу в маршрутке. Открывается дверь, заглядывает внутрь мальчик лет шести и звонким детским голосом спрашивает: "До вагонного доедет? " Ему говорят, что доедет. Он на секунду пропадает, слышен только радостный голос: "Бабушка, я все узнал, мы доедем. Залезай". Дверь открывается шире и видно, как мальчик заталкивает внутрь бабушку. Уступил им место, мальчишка радостно усадил бабульку, а сам встал рядом. Сказал, чтобы бабушка сидела, а он уже взрослый и постоит. По дороге сам уточнял, где едем и скоро ли им выходить. Мужика сразу видно, независимо от возраста и размеров)

так вот.. у нас таможенный зал большой. Представьте квадрат, огрожденный стойками. Для роста 165 вполне нормально — голову видать и можно смотреть на таможенника.

Но вот есть клиент, который максимум 155см. ростом.

Вечер, народу мало. В зале пусто.. Клиент заходит и ставит декларацию на стойку. Таможенник декларацию увидел, а клиента не видит. Ну и орёт на весь зал:

" а где этот е[ж]".. ный х"й?":))

А клиент, подпрыгивая из-за стойки кричит: " я тут.. я тут"

В итоге, этого клиента провели по тамож. кругу за считан. минуты.(рекордное время) сопровождая смехом!:))

Просыпаюсь в понедельник утром по будильнику, бужу жену. Она на меня практически сразу обрушила весь вселенский гнев. Оказалось: я так сильно храпел, что она не смогла уснуть. Толчки, пинки и прочие манипуляции так же ни к чему не привели. Я храпел! Не в силах уснуть, она ушла спать в комнату ребёнка. Там она заснула. И... начала храпеть. Проснувшийся ребёнок её толкал, пихал, в итоге не выдержал и ушёл спать в оставшуюся свободной комнату. Посреди ночи от кошачьей беготни просыпается жена: ребёнка нет! Отправилась на поиски: рядом с мужем — нет, на кухне — нет, в ванной - тоже. Спящий ребёнок нашёлся в свободной комнате, укрывшийся пледом и мирно спящий. А наутро весь праведный гнев киндер обрушил на маму: "Пришла, кровать и одеяло отжала, захрапела, вытолкала, думал идти спать к папе, подошёл к двери, а оттуда храп ещё хлеще, чем от мамы; посмотрел на часы — всего 3 часа утра: пошёл досыпать". Итог: выспался только я. з. ы. В семье, где все храпят, высыпается тот, кто уснул первым!

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.

Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.

Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение

Рядом с нашей воинской частью была деревня. Километра 1,5 от нас. Жила в ней бабулька, и у нее был козел. Так вот эта вредная скотина повадилась к нам ходить в гости. Объекты у нас охранялись часовыми. Это животное тихонько подходило через кусты к часовому, как ему это удавалось, не знаю. И подкравшись бодала бойца в зад. Конечно боец в истерике, стрелять вроде как и нельзя, в то же время и удовольствия от этого никто не получал, разве что подмоченные от испуга трусы. Командование пару раз ездило в гости к этой старухе, просили держать на привязи козла — бесполезно. Терпение у бойцов как то лопнуло. Отловили они этого козла, и дали волю своей фантазии. Когда козел пришел назад в деревню, там все на уши встали поначалу. Что за чудище пришло. Оказалось бойцы рога покрасили белой и черной краской, как палочка регулировочная у гаишника, на морду нацепили старый противогаз, обрезав его, на самого козла краской нанесли камуфляж. К хвосту привязали консервные банки, на козла одели пулеметную ленту с патронами. Козел помчался в деревню как сумашедший. Ну и навел там "шороху" своим боевым прикидом. После этого больше козел в гости к нам не приходил.

Снова о "собачьих табличках" в Германии.

Встретил сегодня.

ОСТОРОЖНО!

ВО ДВОРЕ БЕСПРИВЯЗНЫЕ чихуахуа. Не наступите!

Мне было года 4. Жили в частном доме. Однажды я решила проверить, что будет, если в розетку засунуть шпильку для волос. Мама была на улице, больше в доме никого не было. Взяла я в руки шпильку и подошла к розетке. Только я ее стала подносить, как меня кто-то шлепнул по попе, не больно, но очень ощутимо. Подумала, что это мама. Ожидая, что мне сейчас влетит, поворачиваюсь, а там никого. Испугалась. Побежала во двор, а она там своими делами занимается. Недавно рассказала об этом, у нее волосы дыбом.

Если вы в чужом городе, сломалась машина, как чинить не знаете, суббота 18.00, а через инет найденная куча мастерских либо не работают, либо не умеют, либо готовы записать только на понедельник, но до понедельника ждать никак, нужно звонить эвакуатору, сказать, что дадите перевезти машину при условии, что водитель знает, где починят. За 10 минут он созвонился, договорился, приехал, через час машина в порядке: )

Коллега рассказывал.

... Приезжаю я в коммандировку, в Магнитогорск. С шефом. Второе лицо компании, серьезная личность. Холл гостиницы, лифт, поднимаемся к себе.

На втором этаже открываются двери и заходит... девица, род занятий которой понятен по наряду и макияжу. И так, привет-привет, я менеджер по девочкам (!), если что надо, обращайтесь.

Вот сразу чувствуется человек, который быстро соображает! Пока я после такой формулировки поднимал челюсть с пола, шеф тут же отреагировал:

— Ну какой ты менеджер? Ты посмотри на себя в зеркало! Ты не менеджер, ты бригадир!

Кого только не встретишь в очереди к прокурору. Обычно там помалкивают, но встреченный был коллегой – главным инженером строительного предприятия, вызванным по заявлению одного из работников, и мы разговорились про поражение электрическим током. Потому что его как раз по этому поводу и вызвали.

— 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, — рассказывал главный инженер, — У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был. Улыбнулся только и дальше пошел с улыбкой по жизни.

А этот электрик, от которого заявление, полез на высокую сторону КТП китайским пробником напряжение мерять. Ну этому тоже каааэк даст. Ладонь прожгло даже. Через месяц из больницы выписался, на работу вышел. Смотрю, опять туда же лезет. Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено пожиже и поленом. Семи дней не прошло, — опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не [зв]издить? Поленом, говорит больнее, чем электричеством.

А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут? Не вздумайте, пишут, пострадавших от электричества руками трогать. Возьмите палку, — она диэлектрик.

Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верил... до недавних пор.

Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".

Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:

— А конфеты-то невкусные...

— Так что же ты их ешь тогда?

— А от горя...

— А какое же у тебя горе?

— Так конфеты невкусные...

Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут! "

Сын рассказывал:

Служил он срочником последним набором на два года в славных войсках воздушно космических сил под ПИТЕРОМ 2007-2008 годах.

После года службы назначили его (сержанта) старшим наряда по "кухне", а вместе с ним еще 3-х молодых бойцов. Те отказались работать в "кухне". Сын сказал им: "Не хотите — не надо, сам все сделаю. А вы, так как подвели отделение по физподготовке будете пока я работаю непрерывно тоже на полу непрерывно отжиматься".

Когда он один закончил мыть посуду и заканчивал чистить картошку, в кухню зашел ЗАМКОМ по воспитательной работе с проверкой.

Конечно же, молодые солдаты, с учетом современной уже демократии, тут же пожаловались начальнику о дедовщине.

Сын пояснил ситуацию ЗАМКОМу. Тот посмотрел текущую ситуацию на кухне и ушел.

На следующий утро на построении он отчитал "молодых бойцов" из наряда, дал им еще три наряда вне очереди по кухне и пояснил всем перед строем, что такое обращение не является "дедовщиной".

Больше в части "нежелающих выполнять грязную работу" не появлялись еще долго....

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние!

Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — полтора метра. Мужик — как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива — чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Моей жене позвонил друг семьи Алик. Взволнованно спросил: "какой у меня размер трусов? " Неудачно позвонил — я был рядом. Жена пролепетала: "ты это у своей жены лучше спроси! "

Пока я размышлял, кого из них прибить первым, перед тем как собрать чемоданы, в голову пришла удачная мысль — разобраться. То есть позвонить жене Алика. Постепенно распуталась картина чудовищного преступления. Жена заказала мне год назад по Интернет сюрприз — китайские бамбуковые трусы. При получении поняла, что явно малы. Подарила жене Алика — он меньше. Алик оскорбился — "чего это я буду после Леши трусы носить! " Уверения, что Леша эти трусы даже не надевал, не помогли. Трусы были положены в долгий ящик. Спустя какое-то время Алик остался без трусов. В смысле, все были в стирке. Матерясь, он надел бамбуковые. До этого всю жизнь носил х/б, и вот бамбуковые ему чрезвычайно понравились. Решил заказать еще, а ярлыка с размером не сохранилось. Вот и позвонил моей жене. Так становятся Дездемонами...