Смешные истории

В моей дивизии служил не только подполковник Погорелый. Были и Мужики с большой буквы.

Жила в городке при части одна семья. Прапорщик, его жена и 2 хороших детей, учившихся в старших классах школы на 4 и 5. Прапорщик получал по тем временам около 300 руб. Жена служила в части на солдатской должности

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.

С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:

“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил

“извините”.

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.

"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"

Ведущий:

— Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид — в помете, в перьях. Но народ ничего, берет — какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы — очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:

— Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!

А оттуда не менее громким голосом отвечают:

— Сама давала, сама и протирай ;) Очередь ответила дружным хохотом.

После окончания Калининградского Политехникума в 1984 году по специальности техник-электрик, работал я по распределению на Алтае в леспромхозе. И как то искали мы короткое на одной улице, она от леспромхоза была запитанна и от короткого замыкания выбивало предохранители у нас.

Прошли все дома попросили отключить питание.

Идея простая, поочерёдно после включения проверять на КЗ дома.

Включаем, всё равно КЗ есть, очередные плавкие вставки естественно полетели в свой рай. Опять обошли, проверили всё, но там люди хитрые и даже выкрутив пробки, а пробки сплошь "жучки", в домах оставались розетки запитанные мимо счётчика.

Итак, мы ходим, ищем, всё отключено, а КЗ есть. Задолбались уже, устали, злые до невозможности. Скоро конец рабочего дня, а мы целый день один коротыш найти не можем. Предупредили что "щас хуже будет", если не отключат "левые" розетки.

Берём два гвоздя сотки и вставляем в клеммы.

Перекрестились, рубильник вверх. Гвозди раскалились до малинового цвета, потом остыли. Выдернули гвозди из клемм, поставили калиброванные предохранители на 100 ампер, всё нормально.

Пошли смотреть. А на улице уже баню тушат. Там самогонный аппарат стоял на халявном электричестве.

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:

— -Здравствуйте! Алешу можно к телефону?

— -Здравствуйте! Алеши нет дома.

— -А Вы Алешина мама?

— -Нет, я бабушка...

— -Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!

На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:

— -Юля, это ты??!!

Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

— Я не знаю, про каких комаров идёт речь, но довелось мне побывать в тайге — так вот тамошним комарам пох[рен] на то, в какой вы одежде, чем от вас пахнет и какая у вас температура. Такое ощущение, словно они летят сразу хоботом вперёд (как дротики): "куда воткнусь, оттуда и пью" =)

Это комары средней полосы, с@ка, гурманы. Долго летают, тихонько пищат, выбирают место, откуда пить... , а там ребята серьёзные и быстрые =)

Сижу дома, звонок в дверь. Стоят две девочки лет 10 и спрашивают про моего чёрного кота. Я сразу испугалась, подумала, что он выпал из окна (такое уже было, благо 3-й этаж), они говорят: "У вас чёрный кот есть же, да? Он сейчас на балконе, и мне моя мама кинула с окна 100 рублей, а ваш кот поймал лапой эти 100 рублей. Можете вернуть, пожалуйста? " Иду на балкон, а там мой кот сидит на подоконнике и рядом с ним лежит купюра. Купюру отдала, а кота похвалила, мол, молодец – в дом деньги приносишь

— А вот кстати один мой знакомый так развлекался. Если замечал в транспорте извращенца, который к девушке жмётся и лапает (а таких у нас много было) — спокойненько приближался к нему и клал руку на ему на задницу. Ну, так сказать, чтобы воздать по заслугам. Могу представить эффект, учитывая, что рост и вес у этого шутника были внушительные.

Историю рассказал мне один знакомый (допустим Игорь), которому я полностью доверяю. Так вот...

Подъезжает как-то он на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину:

Шлагбаум откpыт, на нем висит коза.

Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу.

И в эту телегу въехал жигуль.

Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.

Hу, ему отвечают:

— Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...

Шел я вчеpа утpом на pаботу и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоялкpутой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает — пpогpевается, двеpцаводителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная музыка... Спpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мужик, по виду явно "новыйpусский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что этозанятие, да еще под хоpошую музыку, доставляет ему истинное удовольствие, и весьокpужающий миp ему абсолютно фиолетов. По таpтуаpу бодpым шагом в стоpону машиныидет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойнымвидом подходит к машине и садится в откpытую двеpцу водителя. Машина pезкосpывается с места и скpывается за углом дома. Конкpетно офигевший мужик, стоящийкак идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pуке: "Hу ни х[рена] себе, совсем ох%ели!!!"

Hо это еще не все! Сегодня иду на pаботу в то-же вpемя по той-же доpоге.

Hапpотив дома стоит тот-же мужик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, изоткpытой двеpцы звучит та-же (или очень похожая) pитмичная музыка. Вот толькоБМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт":)))

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свёкр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.

Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.

Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.

Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит

— Вот подкинули на крылечко...

Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный. В курилке объясняет:

— Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать.

Все – ему:

— Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?

Тут Иваныч выдает:

— Нужно придумать слово с суффиксом "юк".

Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:

— П…здюк, Иван Иваныч!

На что он отвечает:

— Дебилы, хоть и консультанты. Как пример – ГАДЮКА!

Если верить маме, я, миновав стадию младенческого лепета, сразу перешла к четко сформулированным предложениям, и одним из моих первых высказываний, произнесенных строгим бабушкиным тоном, стало: "Куда, [м]лядь, пошла, с глязными лапами! " Изречено сие было в присутствии шагающей по свежевымытому полу кошки, ошарашенной мамы и бабушки, которая, даже не отрицая свою вину, сказала только: "Сделай вид, будто ничего не произошло, и ребенок все забудет. " Так бы и произошло, я бы все забыла, если бы они мне этот эпизод периодически не напоминали.

Племяшка рассмешила: )

Подходит к дедушке и говорит:

— Дедушка, а давай играть в военных!

— Давай, а как?

— Ну, я буду солдатом, а ты — геммороем...

Оказалось, она имела ввиду "генералом"

Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился.

Сидя

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.

Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.

В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).

Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:

— Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.

— Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Диагноз "заболел" в справке — это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:

СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ...(мое ф. и. о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)

Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!

Проверялся на кишечных паразитов, прихожу за результатом, врач смотрит на меня и заявляет: "С вами неинтересно работать, ни одного паразита нет. "

Вчера было.

Работаю я в редакции местной газеты. Народ к нам разный и заходит, и звонит, чаще просто как в справочную: раз редакция — должны все знать, спрашивают чаще всего телефоны других организаций и как что работает и куда им идти с таким-то вопросом. Но на прошлой неделе!!! Звонок:

— Алло, здраствуйте, это редакция газеты "..."?

— Да, добрый день.

— Скажите, сегодня четверг?

— Да.

— 22 декабря?

— Да.

— Спасибо, до свидания...

Мне вот интересно: или он столько пил, или прилетел на машине времени к нам...

Открываю электронную почту и вижу сообщение от Алиэкспресс: "Товары грустят в корзине".

Что значит творческий подход к маркетингу!

Мы с подругой маркетологи (менеджеры по маркетингу, как сейчас принято говорить). Работаем в разных конторах, но часто обсуждаем свои дела. Недавно сидим, просматриваем заказы на рекламу в метро — макеты рекламные, концепцию кампании и т. п. Вдруг ее взгляд задерживается на одном из макетов, она перестает меня слушать и начинает плотоядно ухмыляться.

— Ир,- говорит, — а знаешь, какой бы я им слоган предложила?

— Кому?

— Вот этим, — показывает на рекламу презервативов. — Contex — это прорыв!!!!!