Смешные истории

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.

Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки — в прошлом военного.

Вот вам последний случай.

Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.

Доходит очередь до Жени.

Говорит, что читали с дедом сказку — Гуси-лебеди. (1 класс)

Спрашиваю его: "О чём сказка? "

Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.

Спрашиваю — "И что ты понял, прочитав эту сказку? "

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.

Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА — "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу.

Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.

И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж — из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки! ". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму — "ПЕЧЕНЬКИ! "

Было то уже давненько. Моему сынуле-старшему тогда года 2,5, небольше. У нас тогда был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я сразу к продавцу, а шнурок — к стллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт, лубанок, ключи, отвелтки и тп. Продавца это удивило, но не насторожило.

А зря...

Детке надоело ждать и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой, встревает продавец и (отсчитывая саморезы — важно!) говорит: — Сейчас, дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете!

На что детка, с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ от удвления глазами вопрошает: — Папа, а дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ?

Сказать, что "дядя" был в шоке — это ничего не cказать!

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится? "

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират, необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.

В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.

По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.

— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?

— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"

Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"

"Ну..... минут за двадцать...."

Казань — столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина — девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!

Жена была очень довольна.

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь — заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?

Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:

— Кладёшь денежки и сам моешь?

— Да.

— Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху... ь.

И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так — КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копайгород. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил — " А давай я его лопатой нае%ну" (прошу прощения). Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса. "КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя "-говорит-" они под охранои государства и зеленых. Я сама член общества защиты животных. " Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит -" Валери, Может ты его НАЕ%НЕШь? " Вот так от любви до ненависти.

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше — вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

Мама очень хорошо вяжет. В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей. Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок. Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже. Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:

... Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...

На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".

Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:

— Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.

И так мне обидно стало, что из-за этого муд@ка я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:

— А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?

Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.

Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает

— все?

— Да, все.

— Нужно менять?

— Да, нужно.

— Хорошо, меняйте. Но бесплатно.

На его недоумённое выражение фейса добавил

— я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Товарняк остановился там где ему указал красный свет. И перекрыл переход для выходящих с электрички в сторону села.

Бабки с тачками и дедки с сажанцами обходят как получится и люто матерятся. Кто поумнее и не всегда помоложе — под вагонами.

Особо достается молодым, явно до 30 лет, машинистам.

— наши ездили на анафилактический шок. У дамы аллергия на виноград, и она об этом знала. Но решила выяснить на какой сорт у неё аллергия. Купила разного винограда и начала пробовать — вариант русской рулетки). Хорошо успела скорую вызвать

Когда-то давно, когда разваливался наш завод под натиском капитализма, народ стал думать о будущей работе. В кузнице при заводе работал один мужик, здоровый как слон и силы немерянной. И вот в один зимний холодный день, а в кузнице всегда тепло, собралось там несколько мужичков за жизнь поговорить, ну и выпить по маленькой. Сидят, о работе рассуждают. Сварщик, мол, я без работы не останусь, варить всегда надо. Водила свою политику толкает, что машин все больше и больше. Ну в общем каждый о своем и тут кто-то спрашивает кузнеца, мол, а ты чем займешься, в поселке ведь кузниц больше нет.

— Да я, мужики, пойду семейным психологом! Я по телевизору видел, клевая работа!

Сказать что народ вздрогнул, не сказать ничего. Один даже недопитой водкой подавился, а ей подавиться, это вообще феномен.

— Коля, у тебя ведь даже образования нет, — закончил кто-то паузу, — как же ты без него?

— Образования может и нет, но где та семья которая с моим мнением будет не согласна? — вытягивая вперед пудовый кулак, произнес он. — Или у кого-то здесь есть возражения?

Ну не знаю, так наверное до сих пор и работает психологом.

В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть студенты медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студентус должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:

— Тридцать шесть!

Врач в изумлении только и ответил:

— А я еще ничего не сказал...

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:

— А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.

Первая:

— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.

РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и