Смешные истории

Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.

— Будешь хомячка сам кормить?

— Буду, папа!!

— Будешь клетку чистить?

— Буду, папа, купи!!

— И какашки будешь за ним убирать?

— А что он какается?

— Ну а как ты хотел?

После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т. д...

Вдруг после паузы сынок выдает: Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

Вскоре после приезда в Берлин знаменитый создатель квантовой гипотезы Планк забыл, в какой аудитории он должен читать лекцию, и зашел в канцелярию, чтобы узнать об этом.

"Скажите, пожалуйста, – обратился он к пожилому человеку, который ведал канцелярией, – в какой аудитории профессор Планк сегодня читает лекцию? "

Старик похлопал его по плечу. "Не ходите туда, юноша, – сказал он. – Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".

Был у нас директор армянин который в гараже свет все время выключал (хотя за стеной насосы качали по 500 квт/час). Приходит в очередной раз, видит никого нет (а все слесаря в ямах) выключает свет. Слесарям директор известен, они молча на переносках тоже свет выключили, стоя в ямах, ждут когда он уйдет. А он впотьмах падает в яму. Встает и кричит сам себе — ХДЭ ЗДЭСЬ СВЭТ?! А рядом два слесаря стоят, но молчат, хотя от смеха аж давятся. Директор наощупь вылез и ушел. Больше свет в гараже не выключал....

Вспомнилось похожее на историю про "пень".

В девяностые работал в магазине строительного оборудования(я-единственный технарь). Остальные спецы купить-продать.

В пустой магазин заходит кавказский человек и просит продавцов продать ему ШО ЩЕК! Продавцы лезут из кожи вон, чтобы продать. Но вот только что? Наконец, зовут меня: Дед, выручай! (Я действительно старше любого нашего сотрудника раза в три.) Кавказец удивляется нашей тупости и продолжает отчётливо произносить заветное ШО ЩЕК! с разными интонациями. Молодёжь ехидно смотрит на меня. Что дед? Попался! Мои мозги дали мне ответ: "Поиск произведён. Результат не обнаружен. "

Тогда пойдём другим путём-"Что делает ШО ЩЕК? "

Ответ: "Он шытаит гас! "

УРААА! Это счётчик для газа! И они у нас есть!

Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки, доучилась — смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она, действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный советский БУДИЛЬНИК.

Помните в школе методы воспитания "Встань. Повтори, что я сейчас сказал(а)". А вот в институте это не работало. Мой друг, тоже Миша, учился на юриста и еще практиковался в общественной юридической консультации. В итоге приходилось изучать некоторые вопросы с опережением программы. И вот идет лекция, Мише скучно и он почти засыпал. И тут "Миша! Встань и повтори, что я сказал". Он встает и повторяет сказанное преподавателем, а потом продолжает рассказывать тему. А одногрупники начинают записывать за ним. Преподаватель слушал минут пять, после говорит "достаточно молодой человек, вы можете идти. " Зачет Мише поставили автоматом.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:

— Какая кровь в мужском члене?

Студентка, подумав, отвечает:

— Артериальная.

Профессор:

— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...

Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.

Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...

В садике в группе, куда ходит мой сын, есть мальчик. Опрятный, вежливый и умный для своего возраста ребёнок. Заметила его сразу же, и, т. к нахожусь в дружеских отношениях с воспитательницей, решила узнать о его родителях. Как оказалось, мама мальчика умерла, когда ребёнку было около двух лет, и воспитанием занялся отец. Старается изо всех сил для того, чтобы мальчик вырос хорошим человеком, заботится о ребёнке. Очень любит погибшую жену и до сих пор одинок: все силы отдаёт сыну. Восхищаюсь.

Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Сидим у подруги, очень интеллигентные люди. Коттедж, чай на кухне. С улицы забегают по порядку их три кошки и каждая к своей миске. Прямо синхронный забег к кормушкам. Дочка 4 года смотрит и выдает, ох и дружжжные ТВАРИ! Мама в шоке. Вопрос, Арина, а где ты такое слышала? Да так нас в садике воспитательница ХВАЛИТ! Боюсь представить как она их ругает

Не мое, но смешно))

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки.

Когда-то у нас в дачном домике было два выхода, в противоположные стороны. Одна дверь открывалась прямо на улицу, второй выход был через маленькую прихожую. Летом все, и люди, и коты, пользовались первой дверью, тем более, что днём она была, как правило, открыта нараспашку. А на зиму эта дверь запиралась и тщательно конопатилась. И вот приезжаем зимой на выходные, кот бежит к летней двери и мяучит, просится на улицу. Отношу его в прихожую, открываю дверь. Кот смотрит на сугробы, на метель и опять бежит к летней двери. Мяучит и смотрит на нас с недоумением: "Почему вы, глупые люди, эту дверь не открываете? Я точно помню, за ней — лето!! "

Жил в деревне, во втором классе шел после уроков домой. Время вечернее, как раз коровы возвращались с пастбища — они пасутся сами, только ворота открывай.

Топаем тихонько вдоль забора, и тут на меня выскакивает дворняга — из тех, что норовят за ногу тяпнуть. Я сдуру начал руками махать, пес вообще озверел.

Слышу сзади "топ-топ-топ", и мычание. Какая-то чужая корова бежит и на собаку прям рогами! Та в ужасе протиснулась под забор обратно.

Я, конечно, знатно охренел, но был очень благодарен))

Одна семья взяла на зимовку к себе домой барс@чка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли....

Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату... в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице... раздались дикие крики, все сбежались и видят картину — мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучок

Звонок на телефон с незнакомого номера.

— Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.

Я:

— Вы какую колбасу будете заказывать?

На том конце: — какую колбасу?..

— Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.

— Да не нужна нам никакая колбаса.

— А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают. молчание

— Алё.. вы брать будете?

— Нет, извините..

— Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете..

Подруга рассказала. У нас в городе — на окраине — есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.

Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу — отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо — влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):

— Ты человек?

А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:

— Слезай. Сейчас убивать будем.

Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.

Киев, пятница, вечер, метро. В вагоне уставшие серые лица. На одной из остановок входит мужчина средних лет. Возможно, слегка выпивший. Останавливается посреди вагона:

— Здравствуйте! Всем-всем хорошего настроения и счастья!

Народ в вагоне аж примолк. Испуганно ждёт, что будет дальше.

На следующей остановке мужчина перед выходом:

— До свидания! Прекрасного всем вечера! Любите друг друга!

И ушёл.

Вот тут уже люди начали непроизвольно улыбаться. Поднял все настроение.

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.

Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.

Занавес.

Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):

— Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!

Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.

Мы исполнили свой долг перед королевой))