Смешные истории

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...

Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись:*ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...

Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ

В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.

С ним была связана презабавная история.

Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:

— Антракт.

Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.

Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:

— Антракт.

И тут из зала раздался старческий голос:

— Опять на двадцать лет?

#ПерваяЗарплата

У моего лондонского знакомого в доме работали электрики — разводили проводку, устанавливали розетки и т. д. , всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты — товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним.

Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов.

Расшифровка расчетного листа:

Измерение разных вещей — 1.50

Подсчет и сложение количества розеток — 1.50

Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1.50

Классное волонтерство — 1.50

Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9.00

Всего — 15 фунтов стерлингов.

Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой... (с)

Всегда верьте в своих детей и давайте им новые возможности, а не готовые решения.

Я родилась с патологией, которая лишала меня полноценного детства и занижала самооценку. Я ненавидела свое тело, а в ночи плакала и задавалась вопросом "за что мне это?". Когда мне было 13, в больнице я встретила человека, который изменил мой мир. Мальчик этот был из детдома, ему пять лет, он был сыном наркоманки, и его тело было изуродовано так, что даже медсестры не могли смотреть на него без эмоций. Но он был таким жизнерадостным, веселым и умным, он любил людей, даже несмотря на то, что они избегали его. Мы подружились, он носил мне конфетки из соседней палаты, а я читала ему книги. Он умер в шесть лет, но за свою маленькую жизнь он сделал огромную вещь: помог мне поверить в себя.

Сидит девушка с насморком в офисе.

Работает, носом шмыгает...

Тут коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело! " (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить: "

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла

Серж: И как? Помогло?)

Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.

Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику

Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.

Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.

— Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик.

— Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидете эффект!

— Нет, спасибо, — говорит мальчик.

— Вот, смотрите! — орёт продавец, всё-таки пшыкая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И...... только сегодня за такую цену! И второй флакончик — в подарок! Бесплатно!

Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.

— Ну как, берёте? — заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.

— Нет, — солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.

— НО ПОЧЕМУ!? — продавец в растерянности.

— Не люблю агрессивный маркетинг, — заявляет мальчик. — Мама, идём отсюда.

И уводит хихикающую маму.

Я принял решение больше не материться.

Теперь сижу и молчу.

Мне больше нечего сказать этому миру.

Отсмотрен со спиногрызом м/ф "Бемби", сцена "Зима".

"Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?

Олениха-мать: Это снег.

Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег? "

В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

Шла как-то вечером домой, на встречу идёт мужик с собакой, без поводка. Пёс крупный, громко лает, подскуливает, прыгает вокруг хозяина, а хозяин ему говорит: "Меньше эмоций, меньше эмоций, Чарли! " И пёс сразу спокойно пошёл рядом.

Однажды мой знакомый, прилетев в США, должен был подписывать какие-то бумаги. Поскольку он ничего в текстах не понимал, перед своей подписью приписывал по-русски: "Не понял". Чиновники невозмутимо забирали кучу подписанных бланков, говорили "Окей" и на этом всё. По прошествии некоторого времени с него какие-то конторы стали требовать оплаты предусмотренные в подписанных бумагах. По причине отказов его вызвали в суд. Судья с переводчиком сначала пришел в изумление, но ознакомившись с предъявленными бумагами, вынес вердикт: Поскольку обвиняемый не знает английского, а обвинители не знают русского, взаимные претензии не обоснованы!

Живу на последнем этаже. Идёт ремонт крыши. Жара 32 градуса. Захожу в подъезд, приезжает лифт, и вместе со мной в кабину забегают два рабочих. Худые и изможденные. Едем до 9-го этажа, вижу, что-то хотят сказать. Доезжаем, и один решается попросить воды. Понятно, говорю, тащите канистру, на крыше-то ад. Они так сильно обрадовались, а потом рассказали, что шесть жителей подъезда отказали. Счетчики, [м]лять, у них!

Мой дедушка был электриком, сделал ремонт во всем доме, а вот в зале неправильно установил патрон для лампы дневного света, и она никогда не горела, а руки исправить не доходили. Когда он умер и все сидели у гроба, бабушка, его сестра, в шутку сказала: "Эх, а лампу так и не починил". В этот момент она загорелась. Гробовую тишину и мурашки у всех присутствующих не передать словами. Спустя 15 секунд она погасла и больше так и не включилась.

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец

Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:

— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:

— Контрольный выстрел!...

Сын рассуждает:

— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры... капканы...

Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова " Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит... , то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки. "

— мама, а что такое касторка?

— ну, это такое слабительное

— мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? ( в глазах ребенка ужас)

Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

Работаю в университете, на технической кафедре. Веселые истории каждый день. Вот одна из них. Идет защита дипломных проектов. Диплом про металлорежущие станки. Один из членов комиссии спрашивает:

— Что бывает, когдва происходит зацепление зубчатых колес?

Немедленный ответ:

— Колеса сношаются!

Комиссия и студенты стараются сдежать хохот. Это удается, пока зав. кафедрой не выдает сурово, на полном серьезе:

— Вы будущий инженер, не выражайтесь медицинскими терминами!

Народ просто рыдал от смеха.

Я учусь на втором курсе экономического факультета Университета. Сегодня на лекции препод спросил, сколько копеек в рубле. Одна девушка ответила, что 60.

Так что, можете не волноваться за экономику, она под нашей защитой.

История произошла в мае 1996 года в "Технионе" — политехническом институте Израиля. Я там, к своему несчастию, проходил "усложненный" курс Дифференциального Исчисления. Только что была контрольная, и препод, маленький юморной марокканец Биньямини, решает задачи из контрольной на доске — чтоб мы осознали свои ошибки.

Идёт решение какой-то особо извращённой задачи. Биньямини с трудом прорывается к концу решения и, дописывая финальную строку, с пафосом заканчивает:

— Итак, мы сумели доказать, что предел равен плюс бесконечности...

Все тупо смотрят на доску (там написано много непонятных знаков). Потом с заднего ряда несмело поднимается рука. Биньямини (черезвычайно гордый собой и тем, что он решил такую задачу):

— Да?

Студент с задней парты (мучаясь сомнениями, нужно ли ему это говорить:) — Но ведь надо было доказать, что предел равен плюс единице...

— А-а-а, да?!

И что вы думаете? Он и это тоже доказал — с теми же самыми данными задачи и тем же способом решения!!!

Вывод — в математике можно доказать всё, если очень захотеть.