Смешные истории

23.03.22 утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Увидела, как в уборной одноклассница из очень бедной семьи плачет. На мой вопрос рассказала, что ее пригласил парень на ДР® А у нее, кроме кроссовок, ничего нет, а кроссы очень старые и сильно воняют. Но отказать тоже не может, он хочет познакомить ее с семьёй. Стало жалко, и я ее пригласила к себе, подарила свои почти новые туфли. Мы не стали лучшими подругами, но недавно она прислала мне пригласительное на свадьбу с тем парнем и обалденные туфли на шпильках. И подписала пригласительное "Моей школьной фее".

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.

Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:

— Тебе лампочки нужны?

— Какие?

— Ну на 40,60,75 ватт в люстру вкручивать.

— Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)

— А сколько? — следует вопрос.

— Ну неси, сколько не жалко, — говорит подруга. Прапор исчезает.

Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:

— А на хера тебе столько много?

Вот она, широта русской души!!!

Вчера майор на военной кафедре отжог:

— Почему серьга в ухе?

— Виноват, вытащить забыл.

— Батя твой вытащить забыл!

Не знаю как в других штатах, но обычно в Пенсильвании номера машин выглядят так: три буквы, затем четыре цифры. Конечно, за денежку можно выбрать себе собственную комбинацию. Недавно на стоянке видела порш каен с номером VAZ 2107. Ну точно русские)))

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:

— А механика есть?

Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:

— Вы что, профессионал?

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус? " Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что? " "Пройдёмте на кастрацию! " — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.

Ну у меня ни один мускул на аморфном теле не дрогнул, не смотря на то, что печатаю я обычно раскраски, и... ребенок был послан к маме — пусть мама картинки найдёт, а я напечатаю... ребенок убегает к маме.

От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно что мама голых женщин печатать не будет.

Уточняю... а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек... можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.

Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные "куклы" на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа.

Напечатал дочке пачку голых женщин...

Однажды гуляла в парке недалеко от роддома. Иду, музыку в наушниках слушаю. Вижу — бежит навстречу мне мужчина лет 40-45, подбегает и говорит:

— Здравствуйте, не могли бы Вы сказать своё имя?

— Настя.

— Ой, спасибо, а то у меня дочь родилась, а я стар уже, фантазия вообще не работает, не могу имя придумать.

Вот так впервые в честь меня назвали человека: )

В детстве я не курил. То есть почти.

Курил со старшим братом, когда летом у бабушки жили — по-приколу, или за компанию, просто, когда в школу возвращался, курить уже желания не было...

Сигареты мы покупали, когда бабушка нас за хлебом отправляла (всегда на мороженое добавляла — за труд: несколько км же ехать...)

Обычный "OPAL" или "Ту-134" нечасто были- дешёвые разбирались быстро, поэтому мы покупали "БТ" по 80 копеек (ну, курили мало — на двоих пачки надолго хватало...).

Однажды, в самом дальнем магазине (В ближнем и втором чего-то не было, а на великах неважно как далеко ехать, лишь бы не второй раз (такое тоже бывало), мы увидели сигареты по ОЧЕНЬ низкой цене, но с иероглифами и незнакомой птичкой на пачке (скорее всего — Вьетнамские).

Несмотря на цену (вроде бы 35 копеек) две пачки брать не стали — взяли на пробу: все равно завтра опять поедем, сперва распробуем!

Эффект от одной сигареты был неожиданный, даже очень! Эрекция держалась долго...

Больше я таких сигарет не встречал (видимо- соседние мужики скупили всё на корню сразу же...)

Но до сих пор думаю- ЧТО это были за сигареты? И как узнать откуда?

Из обсуждения собак, выкармливающих тигрёнка. ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно. ууу: Сможет. По крайней мере попытается.

У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали, а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя".

Это надо было слышать!

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:

— Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..

Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:

— Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало!

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

— Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Я однажды очень неудачно упал и сломал ногу. Ко мне подошли помочь два амбала. Они были немного подвыпившие, как и я. Мы с ними разговорились и громко что-то обсуждали, пока ехала скорая. Кто-то, видимо, подумал, что мы ругаемся, и эти амбалы сломали мне ногу. Все закончилось тем, что я оказался в больнице, а они в участке. Пришлось писать объяснительную, чтобы парней отпустили. Так я нашел себе двух лучших друзей.

Приключения снеговихи.

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной

Когда я переезжала, коробки и комнатные цветы стояли у лифта. Зашли две бабушки, и одна из них обратила внимание на алоэ, удивилась, какое оно высокое и красивое, сказав, что у неё оно плохо растёт и всё время погибает, спросила, как ухаживаю. Я сказала, что поливаю раз в неделю и больше ничего не делаю. Бабушка начала причитать, что раз в неделю слишком часто, и гордо удалилась. Вот вроде у меня, в отличие от неё, цветок растёт хорошо, а она всё равно знает, как для него лучше. Поразительно.

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами.

Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел).

Одна девушка — лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:

— А сколько времени продлится наше путешествие?

— Ну, примерно неделю...

— А хватит ли нам запаса пресной воды?.... немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:

— Да на неделю - то хватит...

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной – девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:

– Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..

Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:

– Да и месячные до этого дня были регулярными...

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе, решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика — посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"

О, Великий и Могучий....

Услышала в сводке происшедствий:

"Если бы водитель был трезв, он не рискнул бы сесть за руль автомобиля в пьяном виде".

Случай из жизни. Однажды нам довелось ночевать в школе, которая находилась рядом с монастырем. Так вот, на дверях школы мы увидели такое объявление: "В связи со Всенощной дискотека отменяется"