Смешные истории

Вчера моя бабушка расплакалась, так как получила письмо сына, которого потеряла на войне в Афганистане. Письмо затерялось и более 30 лет хранилось где-то на почте, пока его случайно не нашли. Последнее письмо моего отца, которого я никогда не видела, но которого хотя бы смогу прочитать...

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.

Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?

Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.

Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.

Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые — в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

— Немцы все делают хорошо, кроме вина. Автомобили, кухонная техника, даже английская королева — она немка!

— Да, именно поэтому она еще работает, хотя ей 90 лет.

* Из интервью с Джереми Кларксоном.

— Отпроситься со вчерашнего дня, и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак

— Многозначительно молчать (порезаная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе

— В 17 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадеживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом все решим! " до истерично-жалостливого "ну как же так, совсем хедхантеры оборзели". Так же практически полностью молчать и улыбаться.

— В 18-30 быть вызванным уже генеральным, узнать, что зарплата твоя повышается на 20%, а твои заявки на второй монитор и апгрейд рабочего компа будут выполнены до конца недели, сдержано поблагодарить, с достоинством удалиться.

— В 19-01 покинуть контору, купить цветы, вызвать такси и отправиться на другой конец города праздновать мамин юбилей, ради чего, собственно и пришлось впихиваться в костюм, да и челюсть уже отпустило...

Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.

В "лихие 90-е" особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают "малиновые пиджаки" в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето "Многая лета", утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи! ". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ! "...

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

— Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку...:0

Как камикадзе блин...:)

значит так. вы знаете что такое робуста? ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк.

Но робусту выращивают так же. он отвратительно горький. отвратительно мощный. отвратительно дешевый. удар кофеина таков — что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шодуроной.

Вот я и выпил робусты с утра. случайно. бариста в кафе сам не знал что за зерна.

Меня просто порубало на куски!

Прибежал домой и.... пропылисосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконецто повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям)

Ну и по мелочи там — в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.

Пришла жена домой, смотрит на это все..... а оно и впрям блестит! первая ее фраза после ступора:

— ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ?

Вдогонку истории про черемшу.

Мой муж работал в селе на стройке. Компания чисто мужская, готовили себе сами. А тут еще и яйца куриные, ну ооочень дешево! Вот и стала яичница любимым блюдом. А чтоб её разнообразить, принес один из них укропчик.

Покрошил его меленько в яичницу. Пожарил. Красота! Шеф-повар лучшего ресторана, да и только! И вообще — лучшие кулинары — это мужчины!

Женщинам до них далеко!

Стали есть. Уплетают все за обе щеки, вот только моему мужу и его брату яичница горьковатой показалась. Муж смолчал, решил, что пригорело, а брат засомневался. Говорит: "А где это ты такого укропчика нарвал? ".

Повар и показал... в поле росла полынь, она-то и пошла в яичницу.

Всё закончилось благополучно, глюков не было ни у кого.

От лица (моего) выпускника философского факультета:

Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:

"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...

Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает:

— А ты уже на все вопросы ответил?

Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как разв это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас. Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и воллейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.

Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает:

— Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!

Каждый день мама меня спрашивает, что я сегодня ела в детском саду. Я увлечённо рассказываю, какими, например, вкусными были борщ на обед и оладушки на полдник.

Работаю воспитателем.

Живу на Дальнем Востоке. Летом у нас всегда очень много мошек и комаров. Однажды услышал, как один кавказец сказал: "У них тут даже пыль кусается! " Позабавило))

Повадился к нам в гости друг ходить.

Как на работу, почти по графику.

В обед пришел, вечером ушел.

И надоел уже, и сказать как то неудобно.

Друг все таки.

Перестал в один день, когда наш ребенок встретил его словами: "Мама, папа, за[дол]бал ходить пришел! "

21.03.22 в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.

Пацан с непередаваемой паникой в голосе:

— Быстрей, портал закрывается!!!

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.

Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

ФАЛЬШ-АТАКА

Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа "С" на

Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об этом

Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть — любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...

Как-то pаз на новый год в нашей контоpе (100-150 душ наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки итд. После этого для участия в конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...

Так как живу в деревне, у нас есть курятник. Недавно я увидел, как крысы воруют яйца. И они не просто умные, они гениальные! Одна из крыс обхватывает яйцо и ложится на спину, чтобы его не разбить, а вторая тащит её за холку. Разве это не гениально?!

Так как в моей ванной комнате ремонт, пошла стирать белье к дочери. Все на работе. А у них кот Тимофей. Надо видеть его удивленные глаза — "Ты чё тут делаешь? " Все четыре часа он следил за мной! Что положила в машинку? Что достала? Зачем холодильник открыла? Я ему: "Честное слово, ничего не возьму вашего". Не верит. Все места перенюхал. Потом сел около порога, типа — "Ты когда уже свалишь?! "

— Кто умнее — коты или собаки?

— Собаки. Кот и не подумает сделать что-то запрещенное, пока я не вижу. А собака запросто.

— Кот куй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.